Begravningsetikett Saker du aldrig bör säga vid en begravning

Döden är en obehaglig och ovälkommen oundviklighet för livet, och dess närvaro gör oss obehagliga som lite annat kan. Även de mest pratsamma av människor kämpar för att prata med någon som sorgar förlusten av en älskad. Hoppas att ge någon sorg till grievers, tar folk ofta till klichéer och andra trite uttryck som lätt kommer att komma i åtanke för att undvika en besvärlig tystnad.
Tyvärr är många av de ofta hörda uttrycken som används vid begravningar, väckningar och i kondolensbrev misslyckade och otroligt okänsliga. Här är fem vanliga uttryck du aldrig bör säga vid en begravnings- eller minnesservice till någon som lurar en älsklings död.

"Jag vet hur du känner"

Nej, det gör du inte.
Även om du till exempel upplevde din 16-åriga dotters otjänstliga död, som också heter Anne, i en olycklig körolycka som hände på samma sträcka av motorvägen, bara 22 dagar efter att hon också fått hennes licens, samtidigt som han kör ett himmelsblått fordon, och vid samma tid på natten ... - även om situationen är äckligt liknande, du vet fortfarande inte hur någon annan känner för att förlora sitt barn.
Liksom våra personligheter är det sättet att var och en av oss reagerar och svarar på sorg är unik. Att säga att du vet hur någon annan känner är nedlåtande.
Ett bättre tillvägagångssätt: Om du upplevt någon döds död och känna behovet av att referera till det, gör det i form av en öppen fråga eller kommentar. Till exempel kan du säga, "När min dotter dog, skyllde jag mig själv för att låta henne använda bilen den natten. Om du känner dig så, snälla, vet att jag är här för att prata när som helst du behöver."
Och om du inte vet hur någon som sorgar en död känner, är det verkligen okej att helt enkelt säga: "Jag vet inte vad jag ska säga, men var snäll och vet att jag är ledsen." (Undvik bara att säga, "Jag är ledsen för din förlust." Denna fras är triten och ringar ihåliga mot de som lurar.)

"Han är på ett bättre ställe nu"

Den som uttrycker denna fras har helt klart aldrig ångrat sig med evigt förlust av någon nära på grund av döden. En mamma inför framtiden utan sitt barn, en änka som först återvände till det tomma huset som han delade med sin fru i årtionden, vem som helst kämpar för att förstå varför en bilist med tidigare rattbrott fortfarande var bakom ratten "den natten" - dessa överlevande (och de flesta andra som sorgar för en död) tror att det bästa stället för sina avlidna nära och kära är precis vid deras sida och bland de levande.
Tala om en griever annars, även om du tror att det bättre stället är himlen, föreslår att han eller hon borde på något sätt känna sig lycklig om förlusten och att gråta och visa ångest om situationen är oskäligt. (Och även om sorgen tror på livet efter döden, förlorar den förlusten av en älskling ofta utmaningar tro. Kom ihåg, den hängivna aposteln Peter förnekade fortfarande Jesus tre gånger, enligt Bibeln.)
Ett bättre tillvägagångssätt: Den som fångas i sorgens sorg kämpar för att acceptera varför en älskad inte befinner sig i en enda plats -- bland de levande. Därför är det helt enkelt ingen anledning för dig att föreslå att han eller hon är på någon annan plats just nu. Istället, dela med dig av ditt favoritminnes minne om den avlidne, om det är lämpligt, vilket kan hjälpa till att återkalla andra varma minnen om hans eller hennes liv.

"Gråt inte" eller "Du måste vara stark"

Att kommentera hur någon svarar på eller hanterar en svår situation är nedlåtande och tjänar ingen annan anledning än att skapa skuldkänslor och / eller vrede. Vanligtvis upplever människor flera liknande steg eller faser av sorg efter en signifikant förlust, men precis när och hur någon uppvisar hans eller hennes sorgssvar är unikt. Att berätta en sörjare, han eller hon borde inte uttrycka känslor naturligt kan bidra till ett onormalt eller komplicerat sorgsvar eftersom individen inte kan bearbeta och så småningom acceptera känslor som är förknippade med en förlust ihjäl.
Ett bättre tillvägagångssätt: Stäng av din kognitiva funktion tillfälligt och låt dig själv svara emotionellt. Ord är oväsentliga just nu; uppskattad och ihågkommen kommer att hålla en hand med båda dina, den långa krammen, känslan av din hand på en axel eller tårar delade.

"Hon ser så naturlig ut"

Har du någonsin tittat på en levande person och sagt något så här? Självklart inte, för någon som ser naturligt ut i livet ser bara ut, ja ... naturlig. Med andra ord känner vi inte behovet av att kommentera det. Utmanande denna kommentar när man tittar på en död människa som ligger i en kista, men bara betonar att han eller hon inte lever.
Dessutom är en av de vanligaste rädsla för begravningstjänstemännen att en familj kommer att tro att en balsam och kosmetiserad älskling inte ser naturlig ut, det vill säga hur han eller hon gjorde när de bodde. Att vara den första som kommenterar utseendet hos den avlidne är alltså aldrig klokt eftersom du helt enkelt inte vet vad en närmast familjemedlem eller nära älskad tycker.
Ett bättre tillvägagångssätt: Självklart, om en sörjare uttryckligen frågar dig: "Ser han inte underbart ut?" då borde du enkelt komma överens. Kort sagt, undvik eventuella kommentarer om den avlidnes utseende i en balsam / kosmetiserad situation, såsom en kölvattn eller besök. Istället dela ett gott minne som du känner fångar / förmedlar något speciellt om personen som dog.

"Låt mig veta om jag kan hjälpa"

Att berätta för någon som skadar på grund av en död - och redan psykiskt uttömd av de många beslut som han eller hon måste göra under de senaste dagarna - att du vill att han eller hon ska göra ännu ett beslut är okänsligt och tungt. Mer än troligt har individen gett lite tanke på nödvändigheten och ansvaret för hans eller hennes "normala" liv sedan döden inträffade. Att ställa denna fråga lägger därför bara dem på plats för att få dig att känna mindre hjälplös.
Ett bättre tillvägagångssätt: Om du verkligen vill hjälpa grieven vid något tillfälle, säg bara att du kommer ringa honom eller henne nästa vecka när sakerna har kommit ner en bit. Då kommer inte bara begravnings- och begravningstjänsterna att ha avslutats, utan även gäster i utlandet kommer troligen att ha varit hemma också.
Och när du ringer, borde du fortfarande erbjuda ett specifikt förslag eller två istället för att lämna upp det till den förlönade individen. Du kan erbjuda att klippa gräset, skovla i enheten eller utföra några andra grundläggande utomhuskaraktärer. Rengöring av huset, tvätt eller att hämta lite mat kan säkert också vara bra. Kanske mest uppskattade kommer att vara ett erbjudande att ta över en måltid och bara spendera lite tid att lyssna, om personen känns som att prata, eller för att ge något lugnt kompanjonskap.