Lär dig självständig kommunikation i fem enkla steg

Assertiv kommunikation kan stärka dina relationer, minska stressen från konflikter och ge dig socialt stöd när du möter svåra tider. En artig men assertiv "nej" till överdrivna förfrågningar från andra gör att du kan undvika att överbelasta ditt schema och främja balans i ditt liv. En förståelse för assertiv kommunikation kan också hjälpa dig att hantera svåra familjer, vänner och medarbetare lättare, vilket minskar drama och stress. I slutändan ger assertiv kommunikation dig möjlighet att dra nödvändiga gränser med människor som gör det möjligt för dig att träffa dina behov i relationer utan att förmedla andra och utan att låta vrede och ilska krypa in. Detta hjälper dig att ha det du behöver i relationer medan du tillåter dina nära och kära för att möta deras behov så mycket som möjligt. Trots att många människor jämställer med sig självständig kommunikation med konflikter och konfrontationer, tillåter självförtroende faktiskt människor att närma sig.

Utmaningen med självklar kommunikation är att det tar lite utbildning och lite övning, speciellt för dem som inte lärde sig självmedveten kommunikation växa upp. Många människor misstänker aggressivitet för aggressivitet, men assertivitet är faktiskt en balanserad mellanklass mellan aggressivitet och passivitet. Aggressivitet leder till onda känslor och sprungliga relationer medan passivitet leder till stress och ilska, och ibland till och med surrar ut i slutet. Att lära sig att tala försiktigt gör att du kan respektera allas behov och rättigheter - inklusive din egen - och hjälper dig att behålla gränserna i relationerna samtidigt som andra hjälper känna sig respekterade samtidigt.

Följande assertiva kommunikationssteg kan hjälpa dig att utveckla denna sunda kommunikationsstil och lindra stress i ditt liv i processen.

Här är hur:

1. Var faktiskt, inte dömande, om vad du inte tycker om.

När du närmar dig någon om beteendet du vill se förändrat, håll dig till faktabeskrivningar av vad de har gjort som har stört dig, snarare än att använda negativa etiketter eller ord som förmedlar domar.
Här är ett exempel:

Situation:
Din vän, som vanligtvis kommer sent för dina planer, har visat upp tjugo minuter sent till lunchdatum.

Olämplig: "Du är så oförskämd! Du är alltid sen."
Självständig kommunikation: "Vi skulle träffas klockan 11.30, men nu är det 11:50."

2. Var noggrann (inte döm eller överdriv) om effekterna av detta beteende.

Att vara faktiskt om vad du inte tycker om någons beteende (utan att overdramatisera eller bedöma) är en viktig början. Detsamma bör göras för att beskriva effekterna av deras beteende. Överdriv inte, märk eller döm beskriv bara:

Olämplig: "Nu är lunch förstört."
Självständig kommunikation: "Nu har jag mindre tid att spendera till lunch eftersom jag fortfarande behöver vara tillbaka till jobbet sen klockan 13.00."

3. Använd "Jag Meddelanden".

Enkelt uttryckt, om du börjar en mening med "Du ...", kommer den ut som mer av en dom eller som en attack och sätter människor på defensiven. Om du börjar med "jag" är fokus mer på hur du känner och hur du påverkas av deras beteende. Det visar också mer ägande av dina reaktioner och mindre skyll. Detta bidrar till att minimera defensivitet i den andra personen, modellera akten att ta ansvar och flytta dig båda mot positiv förändring.
Till exempel:

"Ditt meddelande:" "Du måste stoppa det!"
"Jag Meddelande:" "Jag skulle vilja om du skulle stoppa det."

4. Sätt det hela med denna formel.

Här är en bra formel som sätter allt ihop:

"När du [deras beteende] känner jag [dina känslor]."

När den används med faktiska uppgifter, i stället för bedömningar eller etiketter, ger denna formel ett direkt, icke-angripande och mer ansvarsfullt sätt att låta folk veta hur deras beteende påverkar dig. Till exempel:

"När du skriker känner jag mig attackerad."

5. Ange beteende, resultat och känslor.

En mer avancerad variant av denna formel innehåller resultaten av deras beteende (igen, i faktiska termer) och ser så här ut:

"När du [deras beteende], sedan [resultat av deras beteende], och jag känner [hur du känner]."

Här är några exempel:

"När du kommer sent måste jag vänta, och jag känner mig frustrerad."

"När du berättar för barnen kan de göra något som jag redan har förbjudit, en del av min myndighet som förälder tas bort och jag känner mig underminerad."

tips:

1. Se till att din kropp återspeglar förtroende: stå upp rakt, kolla människor i ögat och slappna av.
2. Använd en fast men trevlig tone.
3. Anta inte att du vet vad den andras motiv är, särskilt om du tycker att de är negativa.
4. När du är i en diskussion, glöm inte att lyssna och ställa frågor! Det är också viktigt att förstå den andras synvinkel.
5. Försök att tänka win-win: se om du kan hitta en kompromiss eller ett sätt för dig, både för att få dina behov uppfyllda.
6. Läs mer om hälsosam kommunikationsteknik och konfliktlösningsfel för att undvika.