Stressen av social jämförelse

Social jämförelse är en vanlig mänsklig dynamik som först ger sitt huvud när barnen är väldigt små, på småbarnsdagar som vill ha något leksak i händerna på barnet bredvid dem. Det får fart i grundskolan när ungar följer fads, och det märks när någon inte tittar på samma shower eller spelar samma spel som alla andra. High school, världen av varumärken, populärmusik, klick och "rädsla för att missa" är när social jämförelse verkligen tar tag i, och det går aldrig riktigt borta eftersom människor fokuserar på att komma in i de bättre högskolorna, landa bättre jobb, gifta sig någon deras vänner kan avundas och bygga ett bild-perfekt liv med dem. När vi har barn, återgår vi till cykeln genom dem.

Som vuxna möter vi många av samma sociala jämförelsetryck som tonåringar i en eller annan grad: jämför vårt utseende, vår sociala status, våra materiella saker, även våra relationer. Detta är ett naturligt mänskligt beteende, och det är utformat för att hjälpa oss att leva tillsammans som en sammanhållen grupp, för att hjälpa oss att lära av varandra och för att hindra oss från att falla för långt bakom vår potential. Det hjälper oss också att definiera oss själva, för att mäta hur vi gör på olika livsområden baserat på vad som verkar vara möjligt, och kan till och med tyckas hjälpa oss att känna oss bättre i många fall. Det kan också vara stressigt, och det kan göra oss mer konkurrenskraftiga än vi behöver vara.

Vilken forskning sägs om social jämförelse

Forskare har identifierat två typer av social jämförelse: uppåtgående social jämförelse där vi tittar på personer som vi känner oss bättre än vi försöker bli inspirerade och mer hoppfulla och nedåtgående sociala jämförelser där vi tittar på människor som vi känner är sämre än vi är, i ett försök att må bättre om oss själva och vår situation. Dessa jämförelser är inte alltid dåliga för oss, men de kan ibland vara mindre användbara än vi tror att de kommer att vara, och ibland är de verkligen dåliga för vår lycka och stressnivå. Några av de faktorer som påverkar huruvida sociala jämförelser är användbara eller skadliga är vårt självkänsla, de stressorer vi redan har i våra liv och om vi gör uppåt eller nedåt sociala jämförelser.

Människor som har högre självkänsla och färre stressfaktorer i sina liv tenderar att gå bättre med sociala jämförelser. Till exempel, när vi generellt gör nedåtgående sociala jämförelser och jämför oss med dem som är mindre välbärgade, får det oss i allmänhet att må bättre. Men de som redan har hög självkänsla upplever en större bump. De som är lägre i självkänsla eller upplever större hot eller stress i sina liv tenderar oftast att använda nedåtgående jämförelser och det kan hysa sitt humör, men inte så mycket som det gör hos dem som redan gör bättre på dessa områden.

Uppåtgående sociala jämförelser - att jämföra oss med dem som är bättre som ett sätt att bli inspirerade - kan få oss att känna just det: inspirerad. De som går på dieter kan använda bilder av personer som förkroppsligar sina fysiska mål och känner sig mer motiverade. De som arbetar hårt i affärer kan ha en förebild som de strävar efter att efterlikna och känna sig tydligare på sin väg. Men de som har lägre självkänsla eller har nyligen upplevt ett bakslag kan känna sig värre när de gör uppåtgående sociala jämförelser, båda upplever en nedgång i humör och ofta en ökning av stress.

Hur vi stressar oss själva genom att jämföra

Social jämförelse kommer i många former. I grund och botten, när människor samlas, har vi en tendens att jämföra oss och utgör vanligtvis någon form av hierarki, formell eller outtalad. Klubbar har tjänstemän som väljs och utmärkelser som ges till de som pratar, och de flesta är medvetna om de mer inflytelserika medlemmarna. Momsgrupper jämför sina barns milstolpar och deras relationer, både i ett försök att vara säker på att deras barn utvecklas och att mäta sin egen framgång som mammor. Från de högpresterande till de som letar efter vänner och roligt tenderar vi att jämföra.

Dessa jämförelser kan emellertid stressa oss, som vi kanske saknar när vi gör uppåtgående sociala jämförelser, och kan komma att bli så begåvade eller konkurrenskraftiga när vi gör nedåtgående sociala jämförelser, vilket kan skapa stress i våra relationer.

Sociala medier har tagit den sociala jämförelsen till en helt ny nivå de senaste åren. Vi ser vem som gör vad vi inte är, och vi kan bli stressade och undrar om vi gör tillräckligt, tjänar tillräckligt och njuter av livet tillräckligt. Vi jämför våra vanliga liv med andras kuraterade bästa minnen, utan att veta om de bara lägger ut sina höjdpunkter och de bästa bilderna ut av dussintals, eller om de verkligen delar tillfälliga och spontana händelser som de händer. Hur som helst, många människor tycker att sociala medier förvärrar social jämförelse på alla de värsta sätten, vilket gör att många av oss känner sig värre om oss själva, och det verkar som om forskning ser tillbaka.

Detta händer emellertid i casual, real-life scenarier också. Har du lagt märke till att du känner dig glad för en vän när du hör deras goda nyheter, men en tvinga av ånger för dig själv att du inte upplever samma lycka? Omvänt har du funnit dig själv att känna en liten glädje av tillfredsställelse när du hör någon annan har fallit ner, upplever någon olycka som gör att du känner dig lyckligare i jämförelse? Dessa känslor kan ibland vara automatiska, och vi är på något sätt kopplade på något sätt, men vi behöver inte låta våra instinkter mot social jämförelse vara en viktig del av vem vi är. vi kan minimera dessa tendenser och motverka dem med en liten ansträngning och känna sig mindre stressad av dem som ett resultat. Det första steget är dock medveten om social jämförelse i oss själva och i andra.

Hur vi stressas av konkurrenskraftiga vänner

Konkurrensvänliga vänner kan arbeta till vår tjänst om de konkurrerar mot sig själva och stöder oss att tävla mot oss själva eller om de lekfullt pressar oss för att nå vår potential men saknar att vi får oss att känna oss illa om oss själva på de otaliga sätt som konkurrerande vänner kan sap vår självkänsla. Om du känner dig dömd om du känner att din vän är upprörd när du lyckas och lyckas när du misslyckas eller om du känner dig för hårt är det inte en vänskap som är konkurrenskraftig på ett hälsosamt sätt.

Det är uppenbart att det är bäst att ha vänner (och till vara vänner) som bara är lyckliga för varandra är en framgång och att erbjuda stöd snarare än att hävda subtil överlägsenhet när vänner upplever bakslag. Det kan ta lite ansträngning, men det är värt det när det gäller spänningen vi sparar oss genom att eliminera konkurrenskraften och ersätta den med kamratskap.

Uppsidan av konkurrenskraft och jämförelse

Det är givetvis en positiv aspekt för konkurrenskraft och social jämförelse. När våra vänner har det bra, inspirerar de oss också till vårt bästa, vilket är uppenbart av uppåtgående social jämförelse. (Detta är särskilt sant om de delar hemligheterna i deras framgång.)

Och när vi jämför oss med andra som har det värre än oss, tenderar vi att uppskatta vad vi har. Vi inser att vi kunde vara i sämre ställning. Vi känner oss mer tacksamma och vi upplever ofta mer empati också.

Vi gör det ofta bättre om vi strävar efter att följa med en förebild eller en lyckad vän, och vi kan göra oss bättre genom att stödja andra. Även önskan att undvika förlägenhet för misslyckande kan vara en bra motivator. Huvudskillnaden i vänlig konkurrens och konkurrensen om "frenemier" är den stödjande faktorn: sanna vänner kan hjälpa till att motivera varandra för att lyckas, men vet att det inte finns någon skam att de saknar märket. Frenemier verkar glädja sig i en-upmanship och andras misslyckande, medan sanna vänner inte är helt lyckliga i sin egen framgång om deras vänner inte har rätt där bredvid dem, gör det bra också; detta motiverar oss för att hjälpa våra vänner att lyckas, glädja sig åt deras framgångar och hjälpa dem att fortsätta i svåra tider, vilket är bra för alla.

Hur man frigör dig själv

Om du befinner dig i fällan av social jämförelse, känner dig lite kopplad till känslor av överlägsenhet från nedåtgående social jämförelse eller slår dig upp när du gör uppåtgående sociala jämförelser, är det viktigt att komma ur denna mentala fälla. Här är några enkla sätt att träna din hjärna att bry sig mindre om vad andra gör eller tänker:

Hitta förebilder: Om du arbetar för att följa med förebilder, kan du dra nytta av deras framgång (personlig motivation, se vad som fungerar för dem etc.) utan att lägga till konkurrenskraften i dina egna relationer. Det är lättare att lära av en förebild som Oprah Winfrey eller Elon Musk än att lära av en vän i ditt eget liv utan att så småningom känna "mindre än" när de ständigt uppnår mer.
Skapa en supportcirkel: Det är lättare att undvika konkurrenskraftiga vänner eller frenemier om du skapar en krets av stödjande människor och fokuserar på dem. Det här kan vara en grupp vänner som delar ett gemensamt mål. Du kan starta en dietklubb, en träningsgrupp eller en annan grupp byggd kring ett mål som är antingen formellt eller informellt eller gå med i en strukturerad grupp du går med, till exempel Weight Watchers eller en träningsgrupp i gymmet.
Partner upp: Du kan också hitta en "kompis" för att dela motivation med. I stället för en grupp kan du och din "mål kompis" checka in med varandra på dina mål, fira tillsammans och hjälpa till att motivera varandra för att hålla fast vid planen. Detta är särskilt användbart eftersom det ger dig båda med individuellt moraliskt stöd, lite mer ansvar för att hålla fast vid planen (eller du ska låta din partner och dig själv), och det gör att fira små segrar lite roligare.

Räkna dina välsignelser: När du hittar dig själv gör jämförelser, försök att "jämföra poängen" i ditt huvud. Om du känner dig avundsjuk mot någon annans seger, påminna dig om dina egna triumfer och styrkor. Om du känner dig dömd, påminna dig om den andra människans styrkor och de speciella saker som de tar med sig till bordet. Det bidrar också till att upprätthålla en pågående tacksamhetstidskrift, så att du håller dig i rätta med att räkna dina välsignelser snarare än vad du saknar. Detta hjälper dig också att hålla fokus på ditt eget liv och inte andras liv.
Odla altruism: Det finns många fördelar med altruism, så att odla det som ett vanligt tänkande mönster kan vara ännu bättre för dig än för dem som dra nytta av din vänlighet. Se vilka små saker du kan göra för dina vänner och främlingar. Öva medlidande med vänlighet. Var din bästa själv och du kommer inte att känna sig så benägen att jämföra.
Undvik frenemier: Om du har människor i din miljö som verkar ständigt bedöma och jämföra, är det okej (och även att föredra) för att undvika dem. Du kanske inte kan skära dem ur ditt liv helt, men du kan minimera kontakten och styra samtalet till neutrala ämnen när du ser dem. Du kan också minimera konkurrensmässigt jämföra tendenser i dig själv, och de kan följa i natura.