Förstå rädsla för övergivenhet

En rädsla för övergivenhet är ett komplicerat fenomen i psykologi som tros bero på barndomsförlust eller trauma. Denna rädsla har studerats ur en rad olika perspektiv. Teorier bakom varför rädsla för övergivande uppstår är avbrott i den normala utvecklingen av barns sociala och mentala förmåga, tidigare förhållande och livserfarenheter och exponering mot specifika normer och idéer.

Även om det inte är en officiell fobi, är rädslan för övergiven förmodligen en av de vanligaste och mest skadliga rädslorna för alla. Personer med rädsla för övergivande kan tendera att visa tvångsmönster och tankemönster som påverkar deras relationer, vilket resulterar i att övergivningen de fruktar blir en verklighet. Denna rädsla kan vara förödande. Att förstå denna rädsla är det första steget mot att lösa det.

Varför det händer

Våra beteenden och handlingar i nuvarande relationer anses alla vara resultatet av gamla rädslor och lärda begrepp som äger rum i barndomen. Det finns många teorier som försöker förstå rädslan för övergivenhet.

Objekts Constancy

I objektrelaterade teorier, en offshoot av Freudiananalys, är ett "objekt" i sitt sinne antingen en person, en del av en person eller något som på något sätt symboliserar ett eller annat. Objektets konstantitet är konceptet att även om vi inte kan se någon, förändras den personen inte i grunden.

Det här är relaterat till idén om "objektets beständighet" som först studerades av utvecklingspsykologen Jean Piaget. Spädbarn lär sig att mamma eller pappa går till jobbet och då kommer hem. Han eller hon slutar inte älska barnet bara för att de är separerade i några timmar. Under tiden utvecklar barnet ett internt föremål, eller en psykologisk representation av föräldern, som uppfyller barnets behov av kontakt under tiden.

Objektsbeständighet utvecklas generellt före 3 års ålder. När barn växer och mognar, förlängs perioderna av separation och genereras ofta av barnet som han säger till skolan eller tillbringar helgen i en väns hus. Ett barn med god konstbeständighet förstår att viktiga relationer inte skadas av tiden från varandra.

Objektets konstans kan avbrytas av traumatiska händelser. Död eller skilsmässa är vanliga orsaker, men även situationer som verkar relativt oväsentliga för de involverade vuxna kan påverka utvecklingen av denna kritiska förståelse.

Till exempel barn med föräldrar i militären, de vars föräldrar har lite tid att spendera med dem, och de med försummade föräldrar kan också vara i riskzonen för avbrutna objektbeständighet.

Arketyper och mytologi

Mytologi är fylld med berättelser om övergivna eller avvisade älskare, främst kvinnor som ägnar sig åt sina egna till sina partners för att bli kvar när älskaren går ut för att erövra världen. Vissa psykologer, som Carl Jung, hävdar att dessa myter och legender har blivit en del av vårt kollektiva omedvetna. På någon primal nivå har vi internaliserat vissa arketyper och berättelser och gjort dem till en del av vår gemensamma världsutsikt.

Vi har också en personlig myt som inte delas med andra men ligger djupt i kärnan i våra varelser. Denna personliga myt består av våra tolkningar av det kollektiva medvetslösa genom filtren i våra egna erfarenheter.

Ur detta perspektiv är rädslan för övergiven kopplad till dessa universella myter men varierar i allvar enligt våra egna personliga minnen.

Tidigare erfarenheter

Många rädslor utlöses av händelserna i vårt förflutna. Även om din konstbeständighet är intakt och du inte påverkas av övergripande myter eller arketyper kan du ha övergivits någon gång i ditt liv.

När vi är vuxna har de flesta av oss genomgått några betydande förändringar: En älsklings död. En vän flyttade bort. Ett förhållande slutar. En övergång från gymnasiet till college till äktenskap och föräldraskap. Även om de flesta av oss anpassar sig till förändrade omständigheter är det inte ovanligt att fastna någonstans i process med att du lurar på det som en gång var.

Om du har blivit plötslig och traumatisk övergiven, som att förlora någon till våld eller tragedi, kan du vara i ökad risk för att utveckla denna rädsla.

Tecken på rädsla för övergivande

Miljoner människor kämpar med denna rädsla. När det gäller relationer innefattar dess resulterande beteende:

Du är snabb att bifoga, även till otillgängliga partners eller relationer.
Du är ovillig att helt begå och har haft väldigt få långsiktiga relationer.
Du kan vara snabba att gå vidare bara för att du inte ska bli förfogad.
Du strävar efter att behaga. För vissa kvinnor har forskningen till och med funnits en ökning av villigheten att ha oönskade sex.
En gång i ett förhållande, stannar du, oavsett hur ohälsosam förhållandet är.
Du är ofta svår att behaga och nitpicky.
Emotionell intimitet är svårt för dig.
Du känner dig osäker och ovärderlig för kärlek.
Det är svårt att lita på människor.
Att vara avundsjuk på alla som du möter är inte en märklig känsla för dig.
Känslor av separationsangst är intensiva.
Känslor av generell ångest och depression är mycket vanliga för dig.
Du tenderar att överväga saker och arbeta hårt för att räkna ut den dolda meningen i allt.
Du är överkänslig mot kritik.
Du har undertryckt ilska och kontrollproblem.
Självklander är vanligt för dig.

Effekt på relationer: Ett exempel Scenario

Rädslan för övergivenhet är mycket personlig. Vissa människor är enbart rädda för att förlora en romantisk partner. Andra fruktar plötsligt att finna sig helt ensam.

För att bättre förklara hur individer med rädsla för övergivande kan navigera i ett förhållande, här är ett exempel på hur ett typiskt förhållande kan börja och utvecklas. Det är särskilt sant för romantiska relationer, men det finns också många likheter i nära vänskap:

1. Lär känna en annan fas

Vid den här tiden känns det relativt säkert. Du är ännu inte emotionellt investerad i den andra personen, så du fortsätter att leva ditt liv medan du njuter av din utvalda person.

2. Smekmånadfasen

Det här är när du gör valet att begå. Du är villig att förbise eventuella röda eller gula flaggor eftersom du bara klarar dig så bra. Du börjar spendera mycket tid med den andra personen, du njuter alltid av dig själv och du börjar känna dig trygg.

3. Den verkliga relationen

Honeymoon-fasen kan inte vara för evigt. Oavsett hur väl två människor möter, verkar det verkliga livet alltid. Människor blir sjuka, har familjeproblem, börjar arbeta svåra timmar, oroar sig för pengar och behöver tid för att få saker att göra.

Även om detta är ett mycket normalt och positivt steg i ett förhållande, kan det vara skrämmande för dem med rädsla för övergivande som kan se det som ett tecken på att den andra personen drar bort.

Om du har denna rädsla kämpar du förmodligen med dig själv och försöker väldigt svårt att inte uttrycka dina bekymmer för rädsla för att du ser clingy.

4. Den lilla

Människor är mänskliga. De har foibles och humör och saker på deras sätt. Oavsett hur mycket de bryr sig om någon annan, kan de inte och bör inte förväntas alltid ha den personen i spetsen för sina sinnen. Särskilt när smekmånadstiden är över är det oundvikligt att en skenbar liten uppstår. Detta tar ofta form av ett obesvarat textmeddelande, ett oanmält telefonsamtal eller en begäran om några dagar ensam.

5. Reaktionen

För dem med rädsla för övergivande är detta en vändpunkt. Om du har denna rädsla är du förmodligen helt övertygad om att det lilla är ett tecken på att din partner inte längre älskar dig. Vad som händer nästa är nästan helt bestämt av rädslan för övergivenhet, dess svårighetsgrad och den lidande som föredrar att hantera.

Vissa människor hanterar detta genom att bli klumpiga och krävande och insistera på att deras partner bevisar sin kärlek genom att hoppa genom hoops. Andra flyr bort och avvisar sina partners innan de avvisas. Fortfarande känner andra att den svaga är deras fel och försöker att omvandla sig till den "perfekta partnern" i ett försök att hålla den andra personen från att lämna.

I verkligheten är den lilla sannolikt inte en liten alls. Enkelt uttryckt, ibland gör människor bara saker som deras partner inte förstår. I ett hälsosamt förhållande kan partnern känna igen situationen för vad det är - en normal reaktion som har lite eller ingenting att göra med förhållandet. Eller han kan känna sig upprörd av det, men ta itu med det med en lugn diskussion eller ett kort argument. Hur som helst blir en enda uppfattad liten inte ett dominerande inflytande på partnerns känslor.

6. Partnerens synvinkel

Ur din partners synvinkel verkar ditt plötsliga personlighetsskifte komma ifrån vänsterfältet. Om din partner inte lider av rädsla för övergivande, har han förmodligen inte den minsta tanken på varför hans tidigare självförtroende, avslappnad partner plötsligt agerar klibbig och krävande, krossar honom med uppmärksamhet eller drar bort helt och hållet.

Liksom fobier är det omöjligt att helt enkelt prata eller begränsa någon ur rädsla för övergivenhet. Oavsett hur många gånger din partner försöker försäkra dig, kommer det helt enkelt inte vara tillräckligt. Så småningom kan dina beteendemönster och oföränderliga reaktioner köra din partner bort, vilket leder till den slutsatsen att du fruktar mest.

Coping Strategies

Om din rädsla är mild och välkontrollerad kan du kanske få ett handtag på det helt enkelt genom att bli utbildad om dina tendenser och lära sig nya beteendestrategier. För de flesta människor är rädslan för övergiven dock förankrad i djupgående problem som är svåra att unravela ensamma.

Professionellt stöd krävs ofta för att arbeta genom denna rädsla och bygga självförtroendet som behövs för att verkligen förändra dina tankar och beteenden.

Även om rädslan själva är kritisk är det också viktigt att bygga en känsla av tillhörighet. Snarare än att fokusera all din energi och hängivenhet på en enda partner, fokusera på att bygga ett samhälle. Ingen person kan lösa alla våra problem eller uppfylla alla våra behov. Men en solid grupp av flera nära vänner kan var och en spela en viktig roll i våra liv.

Många människor med rädsla för övergivelse säger att de aldrig kände att de hade en "stam" eller en "pack" när de växte upp. Oavsett orsak kände de sig alltid "andra" eller kopplade från dem runt dem. Men den goda nyheten är att det aldrig är för sent.

Oavsett din nuvarande scen i livet är det viktigt att omge dig med andra likasinnade individer. Gör en lista med dina nuvarande hobbyer, lustar och drömmar. Hitta sedan andra som delar dina intressen. Medan det är sant att inte alla som delar intresse kommer att bli en nära vän, hobbyer och drömmar är en utmärkt steg för att bygga ett solidt supportnätverk. Att arbeta med dina lustar bidrar också till att skapa självförtroende och troen på att du är stark nog för att klara det som livet kastar dig.