Navigera de fyra stegen av relationer

Att bli kär är lätt. Relationer är svårt, trots vad Hollywood försöker sälja oss. Som något annat i livet värt att ha, tar relationer jobb. Vissa par kommer framgångsrikt att väder de stormar som oundvikligen uppstår, medan andra bara kommer att glida ihop.

När det gäller koppling finns ingen bruksanvisning. Kom ihåg att gamla lekplatsmantra: Först kommer kärlek, då kommer äktenskap, då kommer det och så och en barnvagn? Om det bara var så enkelt. Även om många fortsätter att följa den här traditionella banan, väljer allt fler. Färre par gifter sig, vissa har barn före äktenskapet, och vissa väljer att inte ha barn alls. Varje relation, som varje individ, är unik. Oavsett vilken väg man väljer när det gäller romantiska relationer, oavsett om det är nere i gången eller över kontinenterna, fortsätter de inneboende stadierna av kärlek och bilaga att vara i stort sett samma. Hur bra par navigerar i dessa steg är nyckeln.

Baserat på arbetet med de främsta neurovetenskaparna och "experter i kärlek" nedan är de fyra stadierna i ett förhållande - att bli kär i att leva lyckligt någonsin efter (eller ett tag) - för att framgångsrikt navigera dem och, viktigast av allt, hur för att hålla gnistan vid liv.

1. Den euforiska scenen

Detta är din hjärna av kärlek.

Under de senaste decennierna har Helen Fisher, Ph.D., neurovetenskaplig och Seniorforskare vid Kinsey-institutet och Lucy Brown, Ph.D., klinisk professor i neurologi vid Einstein College of Medicine i New York, studerat hjärnaktivitet hos människor i kärlek, från tidigt till senare stadium. Brown säger:

"I den tidiga delen av ett förhållande-det fallande kärleksskedet-den andra personen är centrum för ditt liv. Du förlåter allt i dessa tidiga stadier. Den andra personen har fel, och du ser dem, men det spelar ingen roll. Kanske lämnar de sina smutsiga diskar i diskbänken, men de får dig att skratta åtminstone dagligen, så det är okej. Bra saker uppväger det negativa här. "

En av de mest betydelsefulla resultaten i deras hjärnbildningsstudier som är bestämda för att vara en nyckelfaktor i relationssuccé innebär vad Brown hänvisar till som upphävande av negativ bedömning. "I detta tidiga skede visar många människor en minskning av aktiviteten i prefrontal cortex, vilket är den del av hjärnan som har att göra med negativ bedömning av människor." Ju längre ett par kan upprätthålla upphävandet av negativ bedömning mot varandra, Ju bättre chanserna för framgång.

När de följde upp med deltagarna fann de att par som hade stannat i tre år eller mer hade den mest minskade aktiviteten i denna del av hjärnan. Kanske något för oss alla att tänka på.

Hur lång tid kvarstår den romantiska fasen?

Studier, säger Brown, har beräknat det här euforiska scenen att varas var som helst från sex månader till två år. Även om en liten del av befolkningen - ungefär 15 till 30 procent - säger att de fortfarande är kär och att den fortfarande känns som de första sex månaderna, även efter 10 eller 15 år senare. Enligt Brown:

"Vi vet inte varför det här är. Jag tror inte nödvändigtvis att det är för att de har hittat sina själsfamrar. Jag tycker att det är personen. Vissa människor har en lättare tid att återuppliva de tidigare stegen. För att inte säga att resten av oss kan" t."

Men för den allmänna befolkningen kommer förgiftningen av ny kärlek så småningom att förvandlas till nästa steg - det för tidigt bifogande.

2. Det tidiga bifogade steget

I den tidigare etappen av euforisk kärlek övertar omedvetna faktorer som attraktion och aktivering av belöningssystemet. I Fisher och Browns studier visade hjärnskanningar av par i de tidiga stadierna av kärlek höga nivåer av dopamin, den kemikalie som aktiverar belöningssystemet genom att utlösa en intensiv rush av nöje. Enligt författarna har detta samma effekt på hjärnan som att ta kokain.

I detta nästa steg börjar den mer utvecklade delen av hjärnan ta över, däribland ventral pallidum, hjärnområdets koppling med känslor av fastsättning och bindningshormonerna vasopressin och oxytocin, ibland hänvisad till som " kärlekshormonet. "

Så, hur vet du när du har nått nästa steg? "Du kan sova!" Quips Brown. "Du tänker inte på [din partner] 24 timmar om dygnet. Det är lättare att göra de andra sakerna i ditt liv. "

Par som var gifta minst ett år beskrev kärlek annorlunda. "Det är rikare, djupare, det känner dem bättre." Säger Brown. "Minnen har integrerats - både positiva och negativa - du har gått igenom vissa svårigheter, och du har utvecklat en stark bilaga."

3. Krissteget

Det här är det som gör eller bryter mot de flesta relationer. Vad som händer på detta stadium är avgörande för vad som kommer nästa. Brown hänvisar till detta som "sjuårs- eller femårigt kliar". "Nästan varje förhållande har en förskjutande fas," säger hon, "Du kommer att fortsätta att driva, eller du kommer tillbaka igen. Du behöver en kris för att komma igenom och att kunna prata om det tillsammans - du har både blivit vuxen och förändrad. "För vissa par kan barn vara gaffeln på vägen som antingen stärker relationen eller orsakar så mycket stress att förhållandet faller ifrån varandra. Om ett par kan övervinna en kris med framgång, kommer de sedan vidare till nästa steg i djupfästet.

4. Deep Attachment Stage

Det djupa bindningssteget är lugnt efter stormen. Du känner varandra bättre nu. Du har gått igenom de oundvikliga upp och ner, och du vet att du kan hantera kriser. Och du har gjort en plan om hur man ska hantera dem i framtiden. När man beskriver det här förhållandet i relationen, är termen som Brown upprepar "lugn". "När par har varit tillsammans i många år," säger hon, "det är bara väldigt lugnt. Och det är säkert. "

Det här steget kan ta lång tid. Om du har tur kan det vara en livstid.

Hålla det på väg

Så hur kan vi älska att gå, även lite? Enligt forskare är ett av de mest effektiva sätten att hålla gnistan vid liv en nyhet. Studier som har följt par i åratal har funnit att göra nya, spännande och utmanande aktiviteter tillsammans har stora fördelar för relationer.

Dr. Art Aron, en av Fisher och Browns chefsamarbetare och hans fru, Dr Elaine Aron, utvecklade "Självutbyggnadsmodellen" som ger insikt i de tidiga stadierna av kärlek och förklarar delvis varför de första månaderna av ett nytt förhållande känns så berusande. "När du går in i ett förhållande, ökar du bokstavligen vem du är. Du tar på / delar i din partners perspektiv på världen utöver din egen, deras sociala status, sina resurser. Fördelarna med nya och utmanande upplevelser tillsammans är enorma. Och de varar. "

Uppskjutande av dom, återuppbyggnad av de tidiga stadierna och upprätthållande av nyhet, bara kanske nycklarna till att knäcka koden för bestående kärlek.