Hantera oönskat råd med minimal stress

Även om det vanligtvis inte är det avsedda resultatet av att ge oönskad rådgivning, känner många som tar emot det ofta stressade, förolämpade eller helt enkelt irriterade av oönskade förslag. Att ställa in en gräns i detta avseende, om du känner att du behöver en, är helt rimlig och något som kan ge dig ökad känslomässig säkerhet. Men det är bäst att göra det på ett sätt som tar hänsyn till individens bakomliggande skäl för att göra vad de gör för att undvika konflikter och mer stress.

Varför vissa människor ger oönskade råd

Människor som upprepade gånger ger oönskade råd kan vara meningsfulla och verkligen vill hjälpa. Det är viktigt att ta den möjligheten till vad det är, eftersom det verkligen inte är mer för någons avsikt än det.

Det är emellertid också troligt, särskilt om någon engagerar sig i detta beteende tvångsmässigt, att de är drivna att göra det genom ett behov av emotionell validering. Människor som växer upp i kroniskt stressiga miljöer där de inte kände sig säkra eller i känslomässigt ogiltiga miljöer där uttryck av deras känslor straffades eller ignorerades kan ha problem med att självreglera och försöka undvika obekväma känslor genom extern validering.

Ett sätt som någon kan göra detta är genom att odla en känsla av självvärt kring förmågan att påverka andras handlingar. En studie visade att personer med en hög tendens att söka makten var mer benägna att ge råd än de med motsatt tendens.

Under skenet av altruism kan människor drivas för att ge dig oönskade råd eftersom det får dem att känna sig kraftfulla eller i kontroll, vilket bidrar till att minska sin kroniska psykiska nöd. De kanske inte är fullt medvetna om den här enheten.

Dessa människor kan också visa en problematisk grad av känslomässig sårbarhet, bli upprörd mycket snabbt, uttrycka känslor dramatiskt och / eller ta lång tid att lugna sig. Det är möjligt att deras känslor endast validerades i barndomen när de var högst och uppmuntrar dem att anta svar på obehag som är hyperboliska i de flesta situationer.

Ställa in en gräns

När någon ger råd för att få sig att känna sig mer kraftfull, finns det underliggande ångest över deras beteende som mottagare av rådet tenderar att hämta på. Det kan vara frestande i den här situationen att reagera hårt på rådgivaren och att anklaga dem för att vara manipulerande, men detta tillvägagångssätt kan orsaka brandbekämpning.

Om upplysningsuppgiften bidrar aktivt till någons känslor av självförtjänst kan ett direkt avslag uppfattas som ett hot, aktivera deras kamp-eller-flyg-svar, vilket möjligen får dem att dubbla ner på sitt valideringssökande beteende eller vilket leder till en större konflikt.

Ta plats från situationen så att du kan svara från en icke-reaktiv plats. När du känner att du kan göra det, validera deras råd för att skapa en atmosfär av känslomässig säkerhet.

Nyckeln är att validera utan överidentifiering. Du kan låta dem veta att du har hört dem och uppskattar var de kommer ifrån utan att ta på sig den potentiellt skadliga berättelsen som du inte kunde ha fått utan hjälp.

För att göra detta medan du proaktivt kommunicerar en gräns kring ytterligare råd kan du kanske säga något som "Tack för idén. Jag har min egen plan för att hantera detta, men jag uppskattar verkligen ditt perspektiv och tar hänsyn till det. Kan jag låta er vet när jag behöver hjälp i framtiden? "

Om du har problem med att ställa in gränser utan att vara reaktiva, prioritera arbetet med egen förmåga att självreglera. Så obekväma som det får dig att kontinuerligt få oönskat råd, om du kan reagera med medkänsla, kommer situationen troligen att diffundera mycket snabbare.

När den person som ger dig råd är helt enkelt att göra det ur hjärtans godhet och verkligen inte har några andra bakomliggande motiv, kan det vara till hjälp att ta samma tillvägagångssätt, men det kan tyckas vara meningslöst. Kom ihåg att du samtidigt kan uppskatta andras omsorgsfulla natur samtidigt som du respekterar din egen komfortnivå.