Bekännelser i en garderob

Rökning i hemlighet är ett beteende som skapar smärta och ensamhet för rökaren. Det får oss att känna sig skyldiga, svaga och fasta.  

Karens berättelse kommer att resonera med alla som har kämpat för att dölja sin rökning.

Tack för att du delar din berättelse Kay och grattis på att ta ditt liv tillbaka.

Jag heter Karen, men mina vänner kallar mig Kay. Jag började röka när jag var 14. Jag är nu 31.
Jag inser nu att mina anledningar till att röka vid den åldern har vridit sig till orsaker till att jag fortfarande röka 16 år senare. Det är som om hela mitt liv medvetet byggdes runt cigaretter. Kanske var det.
Jag slutade röka den 12 juni. Idag är min femte rökfria dag.
Jag känner att jag vaknar ut ur någon form av dimma. Jag bestämde mig för att presentera mig för att sluta röka stödgruppen medan jag fortfarande är dimmig, så jag pratar inte själv om att vara brutalt ärlig med dig.

Jag har alltid gömt sig bakom rökning, på ett eller annat sätt.

Jag vill inte dölja längre. Jag vill ta bort min missbrukskraft genom att berätta sanningen om mig. Om du gillar mig efter att ha läst detta är det underbart. Om du inte gör det, klandrar jag dig inte! Men jag måste vara ärlig om det monster jag har blivit.

Jag har gjort mycket ruttna saker under mitt förhållande till nikotin, saker som är skamliga, saker jag inte kan ta tillbaka. Jag kommer långsamt för att inse alla lögner jag berättade för mig själv och trodde bara för att kunna röka. Det finns så många saker som kommer i fokus när det gäller min affär med rökning.
Mest nedslående är att det verkar som "Äktenskap vs Capri 120" kan vara den definierande titeln för mitt liv de senaste 5 åren. Min man är en nonsmoker och när vi träffades hade jag slutat för lite över ett år efter rökning i år. Han trodde att jag var en nonsmoker när vi kom ihop. Det gjorde jag också.
Jag kan inte ens komma ihåg varför jag började röka igen. Men poängen är det jag gjorde.
Och jag gjorde det med gusto.
I början av vårt förhållande tolererade min man mina 1-2 cigaretter per dag, samtidigt som jag tolererade hans vana. Det var nästan en outtalad kod mellan oss; Jag pratar inte om din vana och du pratar inte om mina. När jag började röka igen bestämde jag mig för att jag skulle kunna kontrollera det och bara röka när jag drack alkohol.

Sedan jag sällan drack, var det här en perfekt plan.
Tja, inte exakt.
Jag märkte att långsamt, när tiden gick, hällde jag mer och mer drycker hemma - en svag dryck för mig som jag skulle sippa hela natten och en eller flera starka drycker för honom. När tiden gick, fick jag ofta min man sloshed och gav mig tillåtelse att röka nästan ett helt pack i 2 timmar som det tog min man att passera ut.
Om det inte är nikotinberoende, vet jag inte vad som är.

Smokescreen Power

Jag såg aldrig det som jag just beskrev det förrän de senaste veckorna. Jag var så blind för mina manipuleringar och scheming. Om du hade sagt mig vad jag gjorde skulle jag trodde att du var galen! Jag har alltid varit den "för snygga" personen, vilken typ av person du kan lita på, en vän. Och det var vad jag trodde att jag var.

Men eftersom röken rensar ur mitt sinne slår det mig som ett ton av tegelstenar. Detta blev en uppenbarelse av vem jag har blivit, den typ av fru och mamma jag har varit. Helt själviskt och ägnat åt min missbruk.
Jag föraktade mig själv i så många år men vågade inte låta det dröja mig för länge ... annars hade jag varit tvungen att göra något åt ​​det.

Nikotin tog kontroll, bit för bit

Min missbruk blev sämre och blev svårare och svårare att kontrollera. Under de senaste åren har jag spenderat all den energi jag hade planerat att röka runt min man. Jag tänkte, eftersom jag älskar honom så mycket jag inte skulle utsätta honom för det och därför var sekretess en nödvändighet - av kärlek, förstås.

Nu inser jag att min missbrukare är självisk och är motiverad endast av cigaretter. Det handlar om att hitta ett sätt att mata missbruk. Jag trodde att rökning bort från min fästman var ett offer jag gjorde (se hur trevligt jag är? Ha ha), men nu ser jag det för vad det verkligen var - ett sätt att hindra honom från att ha en åsikt om det.
När rökuppehållande reklamfilmer kom på TV blev jag den mest pratsamma personen i rummet, desperat försökt att hindra någon från att kommentera hur dålig rökning är. Förhoppningsvis hoppas min son inte skulle smita ut hans kunskap om att jag röker. Jag kunde bara inte stå för att vara hyfsad och hålla med den kommersiella, och smyga sedan en rök. Det var bättre att aldrig låta motivet komma överhuvudtaget.

Den svåra bördan av att röka i hemligheten

Min man och jag arbetar båda hemma, så vi är tillsammans hela dagen. Jag skulle medvetet stå upp för honom på morgonen och gå och lägga sig efter honom på kvällen så att jag kunde röka. Jag var obnoxiously crabby om han stod upp på morgonen innan jag kunde smyga en cigarett och duscha innan han vaknade.
Jag skulle smyga ut i blåsande värme och kraftig regn, mer gånger än jag kunde räkna, för att tillgodose min missbruk. Jag har försvagad huvudvärk så att jag kunde stanna hemma från utflykter som skulle kunna hindra min förmåga att röka åtminstone varje timme. Jag har pooh-poohed resa idéer för att jag visste att vi skulle vara tillsammans för mycket för att jag ska röka framgångsrikt och hålla det gömt.

Jag går alltid till affären för alla för några anledning, för att smyga till bensinstationen och köpa cigaretter och sedan röka i fred i några minuter. Jag har undvikit stora vänner i år och år, för att jag inte ville ha min rökning vana att upptäckas.
Jag skulle känna mig lättad när min man och son skulle gå på en utflykt utan mig (på min insisterande), bara så att jag kunde röka "i fred". De trodde att jag ville ha Alone Time, men vad jag egentligen ville vara att vara ensam med min cigarett. Men efter att min cigarett stubbar ut skulle jag vilja vara med dem igen. Och de var inte där. Tja, då åtminstone kunde jag röka en annan ... då en annan ... och en annan ...

"Vilken tid ska du komma hem? På 15 minuter?" ... Jag kunde röka tre mer innan de kommer hem ...
Min rökning har skapat ett stort gap som min man inte ens är medveten om. Han berättar för människor som vi inte röker. Antingen är jag väldigt bra att gömma det här eller han vill verkligen inte veta, för det måste vara uppenbart, eller hur? För fem dagar sedan tyckte jag inte det. Idag är jag inte så säker.
Vad han inte vet är att jag gömde mig från honom. Han vet inte att jag tittade genom husets fönster för att se var han var innan han gick in. Om jag kunde se honom genom fönstret skulle jag använda en annan dörr för att komma in eftersom jag inte ville att han skulle närma mig och luktar cigaretter.

Så innan jag gick in i huset skulle jag gå till trädgården (om jag inte var där redan) och plocka rosmarin, basilika eller någon skarp ört. Jag skulle gnugga dem på mina fingrar och tugga på en. Då, när kusten var klar, skulle jag komma in i huset och göra en beeline för badrummet för en häftig session av tandborstning, munvatten och hand / ansikte skrubbning. Jag skulle använda lotion sist och gnugga en liten mängd i mitt hår. Först då skulle jag känna mig lite säker. Jag skulle äntligen känna att jag kunde sitta ner bredvid min man eller son för ett tag och vara okej.

Men då, oundvikligen, skulle jag vilja ha en annan cigarett.

Den oändliga cykeln av nikotinberoende

Och så går cirkeln runt och omkring. Under de senaste 16 åren har jag levt som någon jag inte ens känner igen. Och det blev bara värre och värre. Varje gång jag röktade, skulle jag känna mig enorm skuld.

Jag börjar bara inse att livet med mig måste ha varit som för min familj - ständigt distraherad, spenderar mest av min tid på att skura runt, se till att de är bosatta och sköter sig till deras alla infall, för om de är inblandade i något annat, Jag kunde gå ut och trodde att de säkert inte skulle leta efter mig om deras alla behov var uppfyllda?

Min man och jag bestämde för över en månad sedan att han skulle lämna några veckor för att börja bygga vårt drömhus utanför staten, nära sina föräldrar (som röker). Jag trodde att jag verkligen lyckades ut. Mest varje tanke som centrerades kring att flytta nästa år innebar en scen med mig och hans föräldrar ute på däcken som röka tillsammans. Han var borta i några veckor där jag kunde röka utan "risk" lät bra ... Min son och jag kommer anländer i juli för att tillbringa resten av sommaren där och då kommer vi alla att återvända hem.
Eftersom jag har haft så mycket tid ensam, har jag haft mycket att tänka på. Jag reflekterade över det vansinne som har blivit mitt dagliga liv. Jag har inte ens ett liv, verkligen. Jag bor i ett självpålagt fängelse. Jag är både fånge och fängelse, för jag är den enda som har nyckeln till att släppa ut mig.

Plötsligt blev det klart för mig och jag fattade det största beslutet i mitt liv. Jag bestämde mig för att sluta röka.
Jag bestämde mig för att sluta galenskap och kaos. Jag bestämde mig för att se min missbruk i ansiktet och säga nej mer! Jag vill inte att vår son ska röka. Jag vill vara nära min familj. Jag vill inte belasta min familj med kostnaden och smärtan av en försvagande rökning-relaterad sjukdom (som min far).

Jag vill kunna hänga med mina rökfria vänner, jag vill se fram emot att resa och spendera tid med min man. Jag vill inte schemalägga min tid runt att röka. Jag vill vara fri från hållet att röka har över mig.

Jag valde en dag att sluta

En vän föreslog att sluta datum. Jag gjorde. Jag började besatt över mitt slutdatum. Jag frågade alla jag kunde tänka mig för råd. Jag ringde 1-800-no-butts. Det var eftermiddag och jag lyssnade på all tillgänglig information som de kunde ge på sin telefonsvarare. Jag läste artiklarna om rökningstopp på Verywell.com. Den här webbplatsen inspirerade mig. Jag kände mig äntligen som att jag kunde göra det. Jag bestämde mig för att göra det. Jag frågade min mamma om hjälp. Jag frågade min syster om hjälp. Jag frågade min son om hjälp.
Under tiden vet min man ingenting om att röka, mycket mindre jag slutar det. Han vet inte hur jag gråter själv för att sova för att vara en sådan hemsk fru. Han vet inte hur jag önskar att jag kunde ta tillbaka varje ögonblick som jag röktade, bara för att spendera den tiden med honom eftersom jag saknar honom så mycket. Han vet inte att jag är en självisk, manipulativ person, eller hur ledsen jag är, att jag inte insåg vem jag hade blivit eller vad denna missbruk gjorde mot oss.
Jag ska bara vara modig och nå ut till dig genom min berättelse, för jag är så trött.

Jag är trött på att hålla hemligheter, jag är trött på att skjuta människor bort, jag är trött på att skämmas, och jag är trött på att vara ledsen. Jag är trött på att gömma och vara någon jag inte är.
Detta är den femte dagen sedan jag slutade. Jag röker inte idag. Jag kommer inte att vara den jag hatar.
Jag har en eldig beslutsamhet och obestämt tålamod att förbli rökningfri. Jag kommer att stiga ovanför röken. Jag börjar känna mig bra om mig själv igen.
Nikotinuttaget de senaste 5 dagarna har varit fysiskt hård: Illamående, svettningar, huvudvärk och en känsla av tomhet.
Men det finns sanning.
Det är vad jag har och det är det som håller mig på väg.
Tack för att jag delar mina hemska hemligheter med dig. Det hjälper så mycket för mig att se på mig själv ärligt. Jag har inte gjort det länge. Tack för att du är där och låter mig nå ut.
~ Kay ~

Mer sluta berättelser från garderobskläder:

Frihet efter 40 år - Nenejuns historia

Dubbel liv av en hemlig rökare - Nope55s berättelse

Jag rökade alltid i hemlighet - Michels berättelse