Saker att inte säga till någon med lungcancer

"Snälla ord, snygga utseende, snälla handlingar och varma handslag, det här är medel för nåd när män i trubbelar kämpar för sina osynliga strider." - John Hall
Under åren har vi haft alltför många människor med lungcancer dela deras skada över okänsliga kommentarer från vänner och kära. Inte bara har några av dessa anmärkningar varit skadliga, men de har känt sig förödande och kommer i en tid när människor behöver så mycket kärlek och stöd som möjligt. För det mesta görs dessa kommentarer med goda avsikter, människor försöker inte vara skadliga och orsaka smärta. Tvärtom är många av dessa kommentarer försök att ansluta och dela en förståelse.
Vad som är skadligt för någon med cancer kan inte vara meningsfullt för dig. Många som lever med cancer har delat med att det inte är de faktiska ord som talas som skadade så mycket, utan snarare vad de läste in i orden. Till exempel, om din cancer är i eftergift eller NED (inget bevis på sjukdom), kan du, med vänlighet och oro, höra att folk säger "Hur vet du verkligen att din cancer är borta?"I stället för att känna kärleken och omsorget som är avsett, kan en kommentar som denna skapa ångest om återkommande och till och med en känsla av ensamhet som du inser att du är ensam med din egen kropp i din resa med cancer.
När du läser igenom den här listan, chastisera dig inte själv om du oavsiktligt har gjort några av dessa kommentarer till vänner med cancer. Vi har alla fastnat i fötterna ibland och din vän med cancer har sannolikt gjort (och gör fortfarande) kommentarer som kan vara skadliga för andra med cancer. Människor med cancer är förlåtande, men att vara uppmärksam på de ord vi använder kan hjälpa någon med cancer att känna sig lite mindre ensam i sin resa.
Det är frustrerande att höra om "fel saker att säga" utan att också ha en lösning. Så tillsammans med kommentarerna nedan kommer vi att föreslå några alternativa saker du kan säga. Tänk på att det ofta inte bara är våra ord som människor "hör" utan vårt kroppsspråk;kroppsspråk är tänkt att utgöra 50 till 70 procent av kommunikationen. Om du vill skicka ett tydligt meddelande till din vän att du kommer vara där och vill hjälpa till, se till att din kropp också uttrycker dessa ord.

1. Ställ inte: "Hur länge rökte du?"

Det verkar nästan allmänt att för de som lever med lungcancer, är en av de första orden en person säger när de hörs av sin diagnos "Hur länge rökte du." För vissa personer med lungcancer skadar dessa ord inte, eller de maskerar deras ont med en kommentar som en överlevande av lungcancer: "Tack för att du berättade för mig att jag förtjänar att få lungcancer."Men för många människor är dessa frågor oerhört smärtsamma, eftersom de känner att de är skyldiga för att orsaka deras sjukdom. Förutom att såra känslomässigt har stigmen av lungcancer faktiskt lett till att vissa människor har lungcancer för att få otillräcklig vård, eftersom de känner sig oförmögna med korrekt behandling. Människor frågar vanligtvis inte om att röka är skadlig. Istället är det ofta ett sätt att försäkra sig om att de är "säkra"." Till exempel, om någon med lungcancer har rökt eller rökt under en längre tid, så blir den andra personens chans att utveckla sjukdomen lägre. 
Det finns många livsstilsval som vi gör som kan öka risken för att utveckla cancer, men av en eller annan anledning är lungcancer ofta utpekad. De första orden från våra munnar om att lära en vän har bröstcancer är vanligtvis inte "hur länge ammade du var och en av dina barn?"Vi frågar inte personer med tjocktarmscancer hur länge de har varit stillasittande. Av alla kommentarer som anges i denna artikel, om det finns någon att undvika, undvik att fråga om rökning. Tänk på att 20 procent av kvinnorna som utvecklar lungcancer har aldrig rört sig en cigarett. Men även om någon har kedjerit hela livet, förtjänar hon fortfarande vår kärlek och vård, vårt stöd och den bästa vården. Som en sista anteckning har vi hört folk argumentera att denna fråga är viktig, att att fråga människor med lungcancer om deras rökning hjälper till att utbilda andra om farorna med rökning. Vi kommer att svara här att det finns många resurser för att lära om farorna med rökning, utan att göra det på bekostnad av att göra ont din vän.
Istället säga: "Jag är så ledsen att du måste möta denna sjukdom."
2. Säg inte: "Ring mig om du behöver något"
Det kan se ut som ett typfel. Tja, varför skulle du inte fråga din vän om cancer att ringa om hon behöver något? Anledningen till att detta inte är ett skrivfel är att det för det mesta, detsamtalet, inte kommer att hända. När vi frågar någon att ringa, lägger vi på oss den personliga byrden, och det är ofta lätt att leva med cancer.
Genom att skriva detta säger vi inte att du inte bör erbjuda hjälp. Snälla gör det! Men när du kan, fråga vad du kan göra på ett visst sätt, en som lindrar din vän av bördan att behöva tänka. När jag gick igenom kemoterapi för bröstcancer, skulle folk ofta fråga hur de kunde hjälpa mig, men det var svårt att tänka på vilken typ av hjälp jag behövde. Även beslut som "vill du att jag ska ta med lasagne eller pizza" var ibland svårt, eftersom jag blev överväldigad av alla de beslut som jag fick göra när det gäller behandling. Vad som hjälpte mest var specifika erbjudanden om hjälp. En kära vän frågade om hon kunde komma över på en lördag och plantera blommor (något som bara krävde hjärnans kraft av ett ja eller inget svar.) Hon visade sig tillsammans med flera andra vänner och bagageflöden blommor och fortsatte till fyll i alla mina blomsterbäddar.
Ibland kan du bara göra något utan att fråga kan vara den bästa gåvan. Jag hade vänner som inte frågade vad jag ville ha, men skulle dyka upp med brickor med frysta måltider och förnödenheter från mataffären (och skulle ta dem direkt till kylen och frysen och lossa dem.). En vän tog över en hög med böcker som säger att de var de bästa böckerna han hade läst det året (och gjorde det klart att jag inte var skyldig att läsa dem heller).
Istället säg: "Kan jag komma över nästa onsdag och tvätta windows?"eller"Kan jag köra dig till din nästa behandling?"eller"Kan jag ta med middag nästa tisdag?"eller bara visa upp med måltider.

3. Tala inte: "Min granne & # x2019; s andra kusins ​​ex-man hade lungcancer och han _______ "

Det händer hela tiden. Efter att ha hört en väns diagnos erbjuder vi berättelser om andra som vi har känt med ett liknande tillstånd. Men istället för att dessa kommentarer gör vad de tänker göra - skapa en koppling - gör de ofta det motsatta. låt vår vän känna sig ännu mer ensam.
Att dela historier om människor som dog, eller skräckhistorier om behandling, är de sista saker som någon som lever med lungcancer behöver höra. Men några jämförelser kan missa sitt varumärke och hamna skadliga. När jag till exempel blev diagnostiserad sa en kompis till mig att hennes dotter hade "samma sak du har" och missade aldrig en arbetsdag. Jag är säker på att hon hade för avsikt att minska min rädsla för behandling, men i stället lämnade jag mig som att jag skulle dömas om jag behövde ta ledig tid - som jag på något sätt "misslyckades". Omvänt pekade en annan vän på hur underbart det var att hennes syster inte bara kunde sluta jobbet efter att hon hade diagnostiserats, men att hennes man började göra allt matlagning och tvätt också. Inte hjälpsam.
I sällsynta fall kan delning av en historia vara till hjälp. Jag har en vän med en sällsynt cancer med en dålig prognos. Hon fann tröst för att höra om en annan vän av mig som levde och blomstrade 15 år efter samma diagnos. Men tänk noga innan du delar några historier. Fokus bör vara på din vän, inte på andra människor i ditt liv som har mött cancer.
Istället säga: "Hur håller du upp dig??"Och lyssna.

4. Tala inte: "Jag vet hur du känner"

"Verkligen? Du vet hur det är att ha min kropp, med min speciella typ av cancer, med mina specifika symptom, bo hos mina barn i mitt hem, med mina ekonomiska bekymmer?"Jag inser att de flesta som säger "Jag vet hur du känner"försöker vara svåra att vara stödjande och få sin vän att känna sig mindre ensam, men i verkligheten kan detta leda till att din vän känner sig ännu ensam och isolerad.
Om du inte lever med lungcancer - och även om du är - kan du inte förstå hur det är att vara din vän. Alla resan är annorlunda. Det kan vara väldigt frestande att säga något sådant om du själv har fått cancer. På vissa sätt får cancer med dig inträde till ett hemligt samhälle av överlevande, men jämförelser mellan canceröverlevande kan vara ännu mer smärtsamma. Till exempel, någon som bor med stadium 4 lungcancer vill inte höra någon med ett steg 2 bröstcancer säger "Jag förstår hur du känner." För att de inte kan.
Istället säg: "Hur mår du?"Och var beredd att lyssna.

5. Tala inte: "Du måste ha en positiv inställning"

Att hålla en positiv attityd med cancer är inte en dålig sak; studier tyder även på att ha en positiv attityd kan hjälpa immunsystemet och minska stresshormoner i våra kroppar. Men precis som det finns en tid att vara positiv, det finns tider när du behöver ha ett bra gråt.  
Att förklara personer som hanterar cancer som de behöver vara positiva, ogiltigförklarar sina känslor. Detta kan i sin tur leda till att de stängs av och håller sina känslor inuti. Berätta för någon med cancer att de är "så stark"kan ha samma effekt. Om du vill stödja din vän med cancer, låt honom vara på ett ställe där han kan vara svag och uttrycka sin rädsla.
Istället säga: "Jag är säker på att du känner dig nere ibland. Om du behöver en axel att gråta på, kommer jag vara här för dig."

6. Tala inte: "Du behöver ___ "(Ta ditt val)

• Ät en makrobiotisk diet
• Få en andra åsikt om lungcancer.
• Gå alla organiska.
• Börja juice.
• Prova det senaste växtbaserade läkemedlet.
• Gå till Mexiko och få laetrile.
• Se min mammas onkolog.

Några förslag folk gör kan vara bra. Vissa är neutrala, och vissa kan till och med vara farliga. Jag hade en vän "rekommendera mig" att jag skulle hoppa över kirurgi och kemoterapi och i stället bara dricka morotsjuice var 2: e timme. Självfallet valde jag att ignorera hennes rekommendation, men i första hand är det att ge råd är förmodligen inte hur din vän med cancer behöver dig att stödja henne.
Om du ska säga något som börjar med "du behöver___"Tänk igen. Din vän har sannolikt gjort mycket forskning och är redan överväldigad med de tillgängliga alternativen. På samma sätt kan du dela" konspirationsteorier "eller göra kommentarer om kemoterapi som är en knep för läkare att tjäna pengar på bekostnad av cancerpatienter, gör inte mycket för att stödja någon som nyligen diagnostiserats med cancer.
Istället säga: "Det låter som om du har valt ett bra medicinsk team. Om du behöver det hjälper jag dig gärna att undersöka dina alternativ."

7. Tala inte: "Allt kommer att bli bra"

Verkligen? Hur kan du vara så säker?
Att berätta för din vän att du är säker på att hon blir bra är sannolikt inte bara osann men minimerar din väns rädsla för behandling och framtiden.
Istället säg: "Jag ska vara där för dig."Och var beredd att lyssna på hennes rädsla.

8. Don't säger: "Gud kan använda detta"

Eller variationen "Allting händer av en anledning."När någon först sa detta till mig, var mitt cyniska svar (som jag höll på mig själv)"Höger. Han kunde ha använt mig lika bra utan cancer. "
Jag råkar ha en stark tro, men jag tror inte att Gud planerar att någon av oss ska ha cancer så att vi kan hjälpa andra. På samma sätt tror jag inte att Gud ger människor cancer eftersom det finns synd i sina liv, eller att om du "har tillräckligt med tro" kommer han mirakulöst att bota dig. Många av oss känner till någon som hade en mycket stark tro och tro, men ändå succumbed till cancer ändå. På samma sätt händer mirakel ibland de som inte har någon tro alls.
Istället säg: "Kan jag be för dig? " Och om din vän säger ja, se till att du gör det.
9. Säg inte "Önskar du inte att du hade bröstcancer med alla rosa saker i stället för lungcancer?"
Ja, det här är en sann kommentar en gång pratad med någon med lungcancer. Det finns en obalans i mängden stöd (och finansiering) för lungcancer i förhållande till bröstcancer, men det är inte så uppenbart nog (och smärtsamt nog) utan att kommentera det?
En annan "säg inte" kom som en kommentar i en blogg jag skrev: "Lungcancer överlevande behöver stå upp och göra en skillnad som bröstcancer överlevande gjorde." Ja, överlevande av bröstcancer har gjort ett underbart jobb med att öka medvetenheten. Men för att gå eller springa för medvetenhet om lungcancer behöver du lungor, och du måste leva. Den övergripande 5-åriga överlevnadsgraden för bröstcancer är cirka 90 procent. För lungcancer är det bara drygt 17 procent.
Istället säg: "Jag är redo och villig att gå med för att hjälpa orsaken som lungcancerförespråkare. "

10. Don't Säg: Ingenting

Tystnad kan vara det svåraste för någon med cancer. En av de största rädslorna för personer med cancer är att vara ensam - står inför behandling ensam, står ensam i ansiktet, dör ensam eller står överens med ensamstående överlevande. Jag förstår att jag delade ett antal saker att inte säga till någon med lungcancer, men när det kommer till det är det bättre att säga något än att inte säga någonting alls. Människor med cancer förluster vanligtvis av en tillfällig mindre än taktfull anmärkning. Det är astronomiskt mer smärtsamt att känna sig övergiven.
Istället säg: "Jag vet inte vad jag ska säga."

Slutliga tankar och allmänna tips

Eftersom tystnad är kanske det värsta du kan "säga" till någon med lungcancer, vill jag inte att folk lämnar denna artikel paranoid att de av misstag kommer att säga fel sak. Folk som lever med cancer förstår att deras vänner kan få det svårt att veta vad de ska säga. I stället för att memorera specifika kommentarer, inte att säga, kan några allmänna egenskaper hjälpa till.

• Prata mindre och lyssna mer.
• Fråga öppna frågor, och låt din vän leda samtalet.
• I stället för att känna ett behov av att fixa saker eller göra någonting, vad din vän behöver mest är helt enkelt för dig att var där.
• Undvik att ge råd.
• Undvik kritik.
• Undvik ytterligheterna - både bekräftande och katastrofala gravitationen hos cancer kan vara skadlig för någon med cancer.

Och kom ihåg: dåliga saker händer med bra människor. Men ibland är dessa dåliga saker lite mer toleranta när du har vänner som gör ansträngningar att undvika att säga saker som kan vara skadliga och ersätta dessa kommentarer med stödjande ord istället.