Förstå ett rädsla för intimitet

Rädslan för intimitet, som ibland också kallas intimitetsundvikande, karaktäriseras som rädslan för att dela en nära känslomässig eller fysisk relation. Människor som upplever denna rädsla gör det intevill vanligtvis förhindra intimitet, och kan till och med längta efter närhet, men pressar ofta andra bort eller till och med sabotera relationer.

Rädsla för intimitet kan härröra från flera orsaker, inklusive vissa barndomsupplevelser som en historia av misshandel eller försumlighet, men många andra erfarenheter och faktorer kan också bidra till denna rädsla. Att övervinna detta kan ta tid både för att utforska och förstå de bidragande problemen och att öva så att det blir bättre sårbarhet.

Definiera Intimitet

Intimitet avser förmågan att verkligen dela ditt sanna jag med en annan person och relaterar till upplevelsen av närhet och anslutning. Vissa definierar olika typer av intimitet, och rädslan för det kan innebära en eller flera av dem i olika grad. Exempel är:

• Intellektuell: Möjligheten att dela dina tankar och idéer med en annan
• Emotionell: Möjligheten att dela dina innersta känslor med en annan
• Sexuell: Förmågan att dela dig själv sexuellt
• erfarenhets: Möjligheten att dela erfarenheter med en annan

Rädslan för intimitet är skild från rädslan för rädsla för sårbarhet, även om de två kan vara nära sammanflätade. En person som lever med rädsla för intimitet kan vara bekväm att bli sårbar och visa sitt sanna jag till världen först eller åtminstone tilltro till vänner och släktingar. Problemet börjar ofta när en person med rädsla finner att dessa relationer blir för nära eller intima.

orsaker

Rädslan för övergivande och uppslukningar - och i slutändan en rädsla för förlust - ligger i hjärtat av en rädsla för intimitet för många människor, och dessa två rädslor kan ofta samexistera. Även om rädslan är dramatiskt annorlunda från varandra, orsakar både beteenden som växelvis drar in partnern och trycker sedan honom eller henne bort igen.

Dessa rädslor är vanligtvis rotade i tidigare barndomsupplevelser och utlöses av de här och nu vuxna relationerna, vilket leder till förvirring om en person fokuserar på att undersöka förhållandet enbart baserat på dagens omständigheter.

Rädsla för övergivenhet

De som är rädda för övergivande oroa sig för att deras partner kommer att lämna. Detta beror ofta på en förälders eller en annan viktig vuxenfigur som har upplevt personen emotionellt eller fysiskt som ett ungt barn.

Rädsla för engulfment

De som är rädda för engulfment är rädda för att bli kontrollerad, dominerad eller "förlora sig" i ett förhållande, och detta härrör ibland från att växa upp i en krossad familj.

Social fobi / ångestsyndrom

Rädsla för intimitet kan uppstå som en del av en social fobi / social ångestsyndrom, och vissa experter klassificerar rädslan för intimitet som en delmängd av dessa förhållanden.

Människor som är rädda för andras dom, utvärdering eller avslag är naturligtvis mer benägna att avskräcka från att göra intima, personliga förbindelser. Dessutom kan vissa specifika fobier, såsom rädsla för beröring, uppstå som en del av rädslan för intimitet.

Andra människor kan dock vara bekväma i lösa sociala situationer, numrera sina bekanta och sociala medier "vänner" i hundratals men har inga djupt personliga relationer alls. Faktum är att rädslan för intimitet kan bli svårare att upptäcka när människor gömmer sig bakom sina telefoner och sociala medier.

Riskfaktorer

Riskfaktorer för en rädsla för intimitet hör ofta tillbaka till barndomen och oförmågan att säkert lita på föräldrafigurer, vilket leder till bilagor. Erfarenheter som kan orsaka detta inkluderar:

• Verbala övergrepp
• Fysisk misshandel
• Sexuella övergrepp
• Fysisk försummelse
• Emotionell försummelse: Föräldrar som är fysiskt men inte känslomässigt tillgängliga skickar meddelandet till barn som de inte kan lita på.
• Förlust av en förälder genom död, skilsmässa eller fängelse
• Föräldra sjukdom: Sjukdom hos en förälder kan leda till en känsla av att inte kunna lita på någon annan än sig själv, särskilt när det handlar om rollomvandling eller behovet av att "spela förälder" och ta hand om andra syskon i ung ålder.
• Föräldra mental sjukdom: Ett exempel är en förälder som har en narcissistisk personlighetsstörning.
• Barnmissbruk
• Förstörda familjer: Även om inblandade familjer kan tyckas vara kär och stödjande, kan gränser och roller vara suddiga och leda till problem med bindning, självständighet och intimitet.

En rädsla för intimitet är vanligare hos människor som lär sig att inte lita på främlingar, hos dem som har en historia av depression och hos dem som har upplevt våldtäkt. Traumatiska interaktioner i relationer utanför kärnfamiljen, som med en lärare, en annan släkting eller en kamrat som är en mobbning, kan också bidra. Dessutom kan erfarenheterna av relationerna under tonåren och vuxenlivet fortsätta att påverka sin öppenhet mot intimitet.

Tecken och manifestationer

Rädslan för intimitet kan spela ut på ett antal olika sätt i vilken typ av relation, romantisk, platonisk eller familjär.

Det är viktigt att notera att manifestationerna av en underliggande rädsla för intimitet ofta kan tolkas som motsatsen till vad personen försöker uppnå när det gäller anslutning. Till exempel kan en person starkt önska nära relationer, men deras rädsla ber dem att göra saker som orsakar problem att bilda och upprätthålla dem.

Ironiskt nog är förhållandesabotageåtgärder oftast mest uttalade när förhållandet i fråga är ett som personen särskilt värderar. För dem som har varit involverade i en person som lever med en rädsla för intimitet är detta särskilt viktigt att förstå.

Rädslan orsakar vanligtvis inte stora svårigheter om inte en person verkligen längtar efter närhet.

Några specifika beteenden som vanligtvis ses är:

Serial Dating / Fruktansvikt

En person som är rädd för intimitet kan ofta interagera med en annan, åtminstone initialt. Det är när förhållandet växer närmare - när förhållandet växer - det börjar saker att falla ihop.

I stället för att ansluta på en intim nivå, är förhållandet slutat på något sätt och ersatt av ännu ett mer ytligt förhållande. Mönstret som framträder är många kortsiktiga relationer.

Det finns ett antal skäl till varför en person kan tyckas ha en "engagemangsfobi" eller anklagas för att vara en seriell dater; rädsla för intimitet kan vara en.

Perfektionism

Underliggande en rädsla för intimitet ligger ofta en känsla av att en person inte förtjänar att bli älskad och stödd. Detta leder till behovet att vara "perfekt" för att visa sig älskvärt. Oavsett om det har formen av att vara en workaholic eller andra manifestationer av perfektionism, arbetar rädslan ofta för att driva andra bort i stället för att dra dem nära.

Svårighet att uttrycka behov

En person med rädsla för intimitet kan ha stor svårighet att uttrycka behov och önskemål. Återigen kan detta härröra från att känna sig oönskad av andras stöd. Eftersom partner inte kan "läsa", behöver dessa behov inte uppfyllas, vilket i huvudsak bekräftar personens känslor att han eller hon är ovärderlig.

Detta kan omvandlas till en ond cirkel, en där bristen på en partner som förstår outtryckta behov leder till ytterligare brist på förtroende för förhållandet.

Sabotering Relationer

Människor som är rädda för intimitet kan sabotera sitt förhållande på många sätt. Detta kan ta form av nitpicking och vara mycket kritisk för en partner. Det kan också ha formen av att göra sig självlösa på något sätt, agera misstänkt och anklagar en partner för något som inte faktiskt har inträffat.

Svårigheter med fysisk kontakt

En rädsla för intimitet kan leda till extrema när det gäller fysisk kontakt. På ena sidan kan en person undvika fysisk kontakt helt. Å andra sidan kan han eller hon tyckas ha ett ständigt behov av fysisk kontakt.

Diagnos

Det finns ett spektrum när det gäller rädsla för intimitet, med vissa människor som bara har lätta egenskaper och andra som inte kan bilda några nära relationer alls. Psykometrisk provning kan hjälpa en psykolog eller terapeut att bättre definiera var en person ligger på spektrumet och också utvärdera för andra psykiska tillstånd.

Rädsla för Intimacy Scale är ett mått som kan bidra till att objektivt bedöma tillståndet.

Terapi

Professionell vägledning krävs ofta, speciellt om rädslan för intimitet är förankrad i komplicerade tidigare händelser. Välj din terapeut noggrant, som terapeutisk rapport, ömsesidig respekt och förtroende är väsentliga för läkningens arbete. Det kan hända att du behöver försöka flera terapeuter innan du hittar en match.

Din terapeut kan hjälpa dig att komma överens med eventuella förflutna eller nuvarande händelser som överväger situationen och hjälper dig att designa en rad små steg för att gradvis arbeta genom din rädsla.

Många människor som är rädda för intimitet upplever också problem med depression, missbruk och ångestsjukdomar som också behöver hanteras. En terapeut kan också hjälpa till med dessa individuella problem.

Ledning / Coping

Oavsett om du rådgör med en terapeut eller inte, finns det något arbete som måste göras för att erövra en rädsla för intimitet som du bara kan göra. Detta kommer i stor utsträckning till att möta och utmana negativa attityder om ens själv, vilket är kritiskt om varaktig förändring ska äga rum.

Det kan ta tid, en vilja att acceptera osäkerhet och ansträngningarna att granska ditt liv för att upptäcka hur och varför du utvecklade denna rädsla.

Villighet att acceptera osäkerhet

De som är rädda för intimitet är i sista hand rädda för konsekvenserna av ett förhållande som blir surt. Det är viktigt att omfamna det faktum att det inte finns några garantier i livet eller i mänskliga relationer. Varje anslutning med en annan person är i sista hand en spelning. Trots det är sociala relationer ett grundläggande drivande mål för mänsklig existens.

Att öva mod kan göra skillnad, och det har visat sig att utveckla positiva relationupplevelser kan minska rädslan. En försiktighet är att det är viktigt att göra det med någon som du tror att du kan lita på.

Försök att fokusera mer på vardag, snarare än att fokusera på (eller behöver) ett visst utfall.

Själv Medkänsla

För att lyckas slåss rädslan för intimitet måste du först vara bekväm i dig själv. Om du verkligen känner och accepterar ditt eget värde och värd som person, vet du att avslag inte är så krossande som det kan tyckas. Du kommer att kunna ställa in lämpliga gränser för att undvika engulfering och hantera övergivande om det kommer med.

Att öva medkänsla kan låta enkelt för vissa, men för andra är det inte alltid intuitivt. Det finns flera utmärkta böcker och arbetsböcker som kan vara till hjälp om du inte är säker på var du ska börja.

Titta på ditt förflutna

De flesta av oss vill inte tänka negativt om en förälder, men försök att ärligt utvärdera dina barndomsrelationer i ett försök att nollställa eventuella bidrag till din rädsla för intimitet. Tänk på de meddelanden du fick i din familj och jämföra dem med meddelandena skall har fått.

Om du hade en försumlig, missbrukande eller uppslukande förälder, förstår du att det inte är de enda modellerna av relationer som kan hjälpa dig att inse vad som kan vara möjligt när det gäller intimitet.

Stäm in i din inre dialog

Den inre dialogen som leder till manifestationer av en rädsla för intimitet är ofta djupt placerad, och efter att ha levt en livstid som din egen inre kritiker kan det tyckas normalt för dig. Snarare än att acceptera den kritiken, försök fånga dig själv att döma domar på dig själv. Se till att se var de kommer ifrån och utmana och korrigera dem när du kan.

Titta på dina mål

Vad vill du verkligen ha i livet? Vill du ha ett långsiktigt intimt förhållande? Om så är fallet, hur har du drivit bort människor tidigare? Ta dig tid att granska vad dina önskemål och mål var och är och hur dina åtgärder antingen hjälper eller hindrar dem.

Ge dig själv tid

Att övervinna en rädsla för intimitet händer inte över natten. Även när du känner att du har fått mark, kommer du oundvikligen ha motgångar. Ge dig själv förlåtelse när det händer och tala vänligt mot ditt inre själv.

Försök att inte se din rädsla som ett teckenfel, men helt enkelt något som sannolikt härrör från ditt avlägsna förflutna som du kan arbeta för för att få en bättre framtid.

För Älskade

Om det är din älskade som hanterar en rädsla för intimitet, måste du öva tålamod. Insatser är helt normala och förväntas.

Upprättande av säkerhet är av yttersta vikt så att din älskade kan börja öppna.

Försök inte reagera personligen eller med ilska om din älskade försöker skjuta dig bort. Erkänna att hon inte avvisar dig, men i stället fruktar att du kommer att avvisa henne.

Håll hennes rädsla för övergivande, avslag eller uppslukning i åtanke när du tänker på hennes ord och beteenden. Hon kan tolka en handling på ett helt annat sätt än vad du skulle få henne uppfostran.

Om hon till exempel hanterar en rädsla för engulfering på grund av att han växer upp i en krossad familj, överraskar hon med att säga "vi åker på en resa" kanske inte är en kärleksfull och trevlig överraskning alls och kan stärka hennes rädsla för kontrolleras. I stället kan hon ge sina tydliga val och se till att hon är inblandad i alla beslut tolkas som mer kärleksfulla.

Regelbundna påminnelser om din kärlek, både i ord och i handlingar, är viktiga. Anta inte att hon känner sig älskad. Snarare skapa en miljö som stöder det faktum att hon förtjänar det.

Viktigast, låt honom eller henne veta att att komma över rädslan är ett lagarbete. Medan du är sannolikt nyfiken, är det inte viktigt att du förstår hur allting började. I stället behöver vad din älskade behöver vara stöd och vilja att lyssna när hon är redo att dela.

Slutligen, kom ihåg att rädsla för intimitet brukar röra sitt huvud i relationer som en person vårdar - inte de som är ytliga. Det utlöses vanligtvis av positiva känslor istället för negativa.

Ett ord från Verywell

Åtgärder som är rotade i en rädsla för intimitet förblir bara oro. Med ansträngning, och särskilt med en bra terapeut, har dock många människor övervunnit rädslan och utvecklat den förståelse och de verktyg som behövs för att skapa långsiktiga, intima relationer.