Strategier för att göra tuffa samtal mer effektiva

Oavsett om du är oroad över din dotts beslut att inte vaccinera sina barn eller om du tycker att det är dags att prata med dina föräldrar om att flytta till en assisterad levnadsanläggning, är det aldrig lätt att ta upp känsliga ämnen med dina nära och kära. Och om du inte är försiktig kan dina vältänkta ord förolämpa - eller till och med alienera - din älskade.
Innan du hoppar in i en svår konversation, satsa lite tid på att tänka på hur du ska skapa ditt meddelande. En välplanerad diskussion är mycket mer sannolikt att bli väl mottagen.

Vänta tills du känner dig lugn

Frågan du vill diskutera är förmodligen brådskande, men det betyder inte att det är en nödsituation. Vänta att hålla diskussionen tills du är lugn nog att göra det på ett meningsfullt sätt.
Annars kan din passion för ämnet få dig att säga saker som inte är till hjälp och du kan skada din relation. Vänta tills du är tillräckligt lugn för att ta upp ämnet utan att skrika, göra anklagelser eller säga saker som är bättre kvar osynliga.

Tänk på samtalets mål

Spendera lite tid på att tänka på varför du vill hålla samtalet. Att få bättre förståelse för dina känslor hjälper dig att gå framåt på bästa möjliga sätt. Var ärlig mot dig själv om dina rädslor.
Till exempel är du rädd för vad andra människor tror om du fortsätter att låta dina äldre föräldrar leva ensamma? Eller är du rädd att du inte kommer att kunna ge dem tillräckligt med hjälp om de är ensamma?
Se till att du är ärlig mot dig själv om dina avsikter, behov och mål för konversationen. Tänk på vad ett perfekt resultat skulle se ut, men erkänn att du inte kan tvinga någon annan att anta din synvinkel eller göra de ändringar du föreslår.

Lär dig själv

Ta dig tid att utbilda dig själv om ämnet också. Om det är en kontroversiell fråga, var villig att titta på bevis från andra sidan - det här är inte att försvara dig själv så att du kan argumentera bättre, men istället för att verkligen förstå den andras synvinkel.
Oavsett om du bestämmer dig för att bedriva onlineforskning eller nå ut till andra personer som kan relatera till ämnet, ta steg för att lära dig mer.
Du kan också söka personer som har varit under liknande omständigheter. Du kan till exempel tycka att det är bra att prata med andra som har haft liknande samtal med sina nära och kära. Fråga dem vilka delar av samtalet gick bra, vilka delar gick inte bra och om de hade några förslag till dig.

Välj en bra tid att prata

Håll konversationen i person om du kan. Ett telefonsamtal, e-postmeddelande eller textmeddelande tillåter dig inte att läsa den andras kroppsspråk - och de kommer inte att kunna läsa din.
Det är viktigt för den andra personen att veta att du kommer från en oro, inte ilska eller avsky. Att sitta ner ansikte mot ansikte kan hjälpa dig att överföra det meddelandet.
Håll samtalet på ett bekvämt ställe när både du och den andra personen har gott om tid att prata. För vissa diskussioner kan en restaurang eller en offentlig plats vara lämplig. För andra konversationer kan mer privatliv vara nödvändigt. Du kanske vill hålla samtalet i ditt hem eller den andras hem.
Börja inte samtalet om du inte har gott om tid att prata. Det sista du vill göra är att lugna dina bekymmer och sedan springa ut dörren. Du vill inte få halvvägs genom en diskussion bara för att hitta den andra personen måste lämna.
Om du måste avsluta diskussionen tidigt av någon anledning, klargör du att du vill återvända samtalet igen.

Starta konversationen

Oavsett om du känner dig obekväm om att ta upp ämnet eller vet att dina tankar inte kommer att bli väl mottagna, är det svårt att veta hur man får konversationen igång.
Ibland är det bästa sättet att starta en delikat konversation genom att relatera problemet till dig. Börja med att säga något som: "Jag har tänkt på att få långtidssjukförsäkring. Har du långvarig vårdförsäkring? "Då kan du bryta dig in i en diskussion om homecare kontra assisterat boende.
Detta kan vara en bra taktik om problemet inte är särskilt brådskande. Det tar upp ämnet, men det är inte konfronterande.
För andra ämnen kan du helt enkelt erkänna hur tufft det är att prata om. Säg något, "Det här är verkligen svårt för mig att ta upp. Men det har funnits något som väger på mig senast och jag tror inte att jag skulle vara en bra vän om jag inte lät dig veta. "
Du kan också hitta ditt bästa alternativ är att bjuda in den andra personen att dela sin åsikt först. Du kanske säger något som "Jag skulle verkligen vilja prata med dig om ditt beslut. Men först vill jag bättre förstå vad som gick med att fatta ditt beslut. "

Använd "jag" istället för "du"

Gör samtalet en diskussion, inte en debatt. Att argumentera för medicinsk rådgivning eller politiska frågor kommer inte att få dig någonstans. Det bästa sättet att göra en diskussion är att använda "I" -förklaringar. Börjar meningar med fraser som "Jag tror ..." och "Jag är orolig över ..." öppnar en konversation.
Snarare än något att säga, "Du kan inte bry dig om pappa längre. Han behöver gå till ett vårdhem, "säg", jag är orolig att pappa behöver mer hjälp. "
Att säga "du" låter anklagande och det kommer sannolikt att lägga den andra personen på defensiven. Med "I" eller "vi" -metoden är det svårt för den andra personen att argumentera med hur du känner eller vad du tycker.
Tänk på din tonfall. Se till att du inte stöter på som nedslående eller arrogant. Gör en särskild insats för att visa att du bryr dig.

Dela dina rädslor

Undvik vaga, allmänna uttalanden som, "Studier visar äldre du är desto mer sannolikt är du att komma in i en bilolycka, så du borde sluta köra."
Istället får du specifika om varför du är orolig. Säg något, "Jag är rädd om du fortsätter köra, kan du komma i en olycka och döda dig själv eller någon annan. Jag är oroad över antalet problem du har haft bakom ratten senast. "
Medan du inte bör överdriva riskerna som den andra personen står inför, vara verklig om de möjligheter som den andra personen kan möta. Oavsett om du är rädd för juridiska, sociala, ekonomiska, psykiska eller fysiska hälsoeffekter, dela dina rädslor.

Fråga öppna frågor

Om du pratar, blir din konversation en föreläsning. Och ingen vill höra en föreläsning från sin älskade.
Bjud in den andra personen att dela sina tankar genom att ställa frågor som är öppna. Du kanske bara frågar, "Vad tycker du om allt detta?" Om personen verkar som om de inte är redo att ändra ändå, fråga frågor om hur de skulle veta när de var redo att byta.
Här är några exempel på frågor att fråga för att bedöma någons beredskap för förändring:

• "Hur skulle du veta när det är dags att sluta röka?"
• "Hur skulle du känna igen när det är dags att flytta till en assisterad levnadsanläggning?"
• "Finns det några omständigheter som skulle få dig att överväga att få det medicinska testet?"
• "Vid vilken tidpunkt skulle du vara oroad över ditt höga blodtryck?"
• "När skulle du veta att du inte är säker att köra längre?"

Att ställa dessa typer av frågor kan hjälpa dig att bättre förstå den andra människans tänkande. Det kan också hjälpa dem att klargöra de omständigheter som de kan ompröva.
Du kan också hjälpa den andra personen att bedöma eventuella negativa konsekvenser som de kan möta om de inte vidtar åtgärder. Här är några exempelfrågor:

• "Vad tror du kan hända om du fortsätter röka?"
• "Om du och pappa bor hemma, vad tänker du hända?"
• "Oroar dig att det kan finnas några konsekvenser för att inte bli vaccinerade?"

Ibland är det bäst för den andra personen att identifiera de negativa konsekvenserna de kan möta. Så hellre än att lista alla risker de står inför, be dem att identifiera sina problem. 

Var en aktiv lyssnare

Var villig att lyssna på den andras bekymmer, rädsla och frustrationer. Avbryt inte och hoppa inte in för att vara oense.
Se till att du verkligen hörs vad den andra personen säger. Snarare än att stämma ut vad din älskade säger så att du kan utforma din omkastning, fokusera på att verkligen försöka lyssna.
Var försiktig med att undvika kroppsspråk som visar att du är ointresserad eller irriterad (som att rulla dina ögon).
Gör ögonkontakt med personen. Nodding ditt huvud kan ibland också visa att du lyssnar.
Viktigast avspeglar du vad du hör. Säg saker som "Så vad jag hör dig berätta för mig är att du just nu är nöjd med hur saker är. Du känner att du är säker. Men här är hur du vet när saker skulle behöva förändras ... "
Låt sedan den andra personen klargöra eller erbjuda mer information.

Var empatisk

Visa empati för den andra personen. Bekräfta hur svårt det måste vara att göra ett tufft val eller att hantera en situation.
Bekräfta andras känslor genom att säga saker som "Jag är säker på att det är frustrerande att höra saker som detta" eller "Jag vet hur viktigt det här är för dig".

Enas om gemensamma mål

Oavsett vilka skillnader du har, hitta någon gemensam grund. Det finns en bra chans att du och den andra personen har samma mål - du har bara olika sätt att uppnå det.
Du kan säga saker som:

• "Vi båda älskar verkligen pappa och vill att han ska få bästa möjliga livskvalitet."
• "Båda oss bryr oss om vår dotters välbefinnande och vi är båda passionerade för att hjälpa henne att vara så hälsosam som möjligt."
• "Vi vill att du ska vara så självständig som möjligt så länge som möjligt."

Återta det faktum att båda har ett gemensamt mål kan vara en bra påminnelse om att du inte behöver kämpa mot varandra. I stället kan du arbeta tillsammans för att uppnå dina mål.

Erbjuder praktiskt stöd

Oavsett om du vill att din syskon ska genomgå medicinsk testning eller om du vill att din förälder ska sluta köra, ge praktiskt stöd om den andra personen är bekymrad över något specifikt.
Ställ frågor som "Vad skulle få iväg för att ta din medicin i tid?" Eller "Vad skulle vara den svåraste delen om att inte ha bil?" Då kan du erbjuda för att hjälpa till att lösa dessa problem.
Beroende på situationen kan du tycka att det är praktiskt att erbjuda praktiskt stöd genom att säga saker som:

• "Jag skulle gärna planera ett möte för dig så att vi kunde lära oss mer information."
• "Jag kan hjälpa dig att räkna ut försäkringsfrågan. Vill du att vi ska ringa tillsammans för att lära oss mer? "
• "Vi kunde prata med en advokat tillsammans bara för att samla mer information om vad som skulle hända med ditt hus om du gick in i ett vårdhem."
• "Jag kan hjälpa dig att skapa tjänster så att du kan få mer hjälp runt huset."
• "Låt oss gå igenom anläggningen tillsammans. Vi behöver inte fatta några beslut just nu, men att se en assisterad levnadsanläggning ger oss en bättre uppfattning om våra alternativ. "
• "Jag kan ordna dig för att driva dig till dina möten och jag ska lära dig hur du använder en resa-bokningstjänst som kan hjälpa dig att springa ärenden."

Erbjuda att göra något som kan göra den andras liv lite mindre utmanande. Det kan innebära problemlösning, brainstorming eller erbjuda dina tjänster för att hjälpa till. Ditt stöd kan göra stor skillnad i den andras vilja att ta ett steg framåt.

Vet när du ska avsluta konversationen

Om konversationen blir för uppvärmd, besluta att sluta prata om det. Om du fortsätter att pressa framåt kan du skada förhållandet.
Du kan behöva klargöra att framför allt du fortfarande vill ha ett förhållande, även om du inte håller med om en viktig fråga. Säg något, "Jag är rädd om vi fortsätter att prata om det just nu, kanske vi säger saker som kan skada varandra."

Revisera samtalet vid en annan tidpunkt    

Förvänta dig inte att någon ska ändra sitt beteende eller komma överens om något annat efter bara en konversation. Det kan ta en serie konversationer för att hjälpa någon att komma till rätta med ett problem eller bättre förstå sina val.