Social ångest och sysselsättning
Social ångestsyndrom (SAD) kan störa sysselsättningen. Att delta i skolan, högskolan eller universitetet, gå på jobbsamtal och utföra i en arbetsmiljö kan vara svårt om du lever med denna sjukdom. De som befinner sig i att upprätthålla anställning kan fortfarande kämpa dagligen.
Om du befinner dig i den här positionen kan en sak som hjälper till att dela hur du känner. På samma sätt kan läsning av andra personer som går igenom samma sak vara till hjälp.
Det är en sak att läsa fakta och siffror om en störning. Det är helt annorlunda att se världen genom ögonen på en person som lever med problemet på daglig basis. Kanske kommer den här historien att låta som ditt eget liv, eller kanske har du egna unika detaljer att lägga till. Det kan åtminstone hjälpa dig att känna dig mindre ensam eller förstå andra med social ångest bättre.
Följande är ett fiktivt första personkonto av någon med social ångestsyndrom och är inte baserad på någon speciell person.
En dag i någons liv med SAD
Morgon är vanligtvis inte så illa. Jag vet åtminstone att jag inte behöver prata med någon tills jag lämnar huset. Men om jag har något som jag måste göra den dagen som innebär att prata med människor, eller ännu värre, någon form av offentligt talande, då är dagen redan skuten. Jag kan inte koncentrera mig på något annat eftersom jag oroar mig för vad som ligger framåt.
Om jag har telefonsamtal som jag behöver göra, brukar jag undvika dem. Släcka dem. Vad händer om jag ringer och den andra personen är upptagen? Vad händer om jag ringer dåligt? Så frågar jag mig själv: "Vad skulle vara den perfekta tiden att ringa den här personen att jag inte skulle vara störd?" Jag kan välja en tid som klockan 10:00 och bekymra mig om det tills jag ringer.
Att köra till jobbet är inte hemskt. Något av den körning jag kan göra på enkelsegelvägar, vilket är trevligt för att jag vet att ingen kommer att dra upp vid sidan av mig och titta på mig. Korsningar är värsta. Jag drar aldrig direkt bredvid en annan bil för då kan personen se på mig. Ler jag Titta rakt fram? Det är bara lättare att stanna en billängd tillbaka.
Om jag måste få gas, så är jag säker på att gå till en bensinstation som jag är bekant med. Jag skulle inte vilja göra mig en dåre genom att dra upp till fel pump. Jag väljer alltid självbetjäning över full-serve. På så sätt behöver jag inte prata med någon.
Varje gång bestämmer jag att jag behöver ha en hårklippning - en som inte innebär att jag ska klippa mitt eget hår (och de katastrofala resultaten som kan innebära). Problemet med att få en frisyr är att du måste prata med frisören. Vanligtvis svarar jag i ord med ett ord och slutar slutligen försöka prata med mig. Jag har inget någonting intressant att säga ändå, så det är bättre att hon och jag delar tiden i tystnad. Ibland ska hon prata med sina kollegor, ty klart, jag har blivit för tråkig.
Komma tillbaka till jobbet - ja jag jobbar. Har gjort det för hela mitt vuxna liv. Jag vet att vissa människor med SAD inte fungerar. Jag antar att jag inte har det så illa som dem. Så mycket som jag skulle älska att bara stanna kvar i mitt hus och aldrig lämna, måste jag tjäna en inkomst, och arbete är det enda sättet jag har hittat att göra. Jag har haft olika typer av jobb, var och en med sina egna problem. Så mycket som människor kommer att berätta för dig att du kan hitta ett jobb som inte involverar människor - det är inte sant.
Om du arbetar med djur måste du oftast prata med sina ägare. Om du arbetar på en dator måste du oftast prata med andra om vad du gör. Även jobb som verkligen inte involverar människor involverar fortfarande andra anställda. Och lunch timmar. Och vattenkylare pratar.
De tider jag äter lunch med andra är en utmaning. Ibland är jag okej och gör det bra. Andra gånger känns det som om jag aldrig kommer igenom måltiden. Mina händer skakar så illa maten kan knappt stanna kvar på min gaffel. Det känns alltid som att jag snävt avvärjer katastrof. Den nästa gången kommer jag säkert att spilla min dryck eller bara inte kunna äta alls.
Andra människor kan spendera sina dagar och pratar med vänner. Jag gör inte. Jag känner till människor, men jag har inte riktigt några vänner. Det är inte så att människor inte gillar mig, de känner mig inte riktigt. Det är svårt att lära känna mig när jag är så orolig hela tiden. Människor har försökt att vara min vän, men jag återger inte på grund av min ångest. Jag ringer inte eftersom jag är rädd. Så småningom slutar personen att försöka.
Om det är en dag som jag inte behöver jobba, och jag har inga andra planer, brukar jag stanna hemma. Vilket är bra för att jag inte känner mig så ängslig, men dålig för att jag så småningom blir ensam. Jag tänker på alla andra att göra roliga och spännande saker med vänner och familj. Jag börjar gå ner om jag spenderar för mycket tid ensam. Det är en paradox verkligen; Jag är rädd att vara med människor, men samtidigt blir jag ensam.
Om jag på en viss dag, som jag nämnde tidigare, har ett särskilt engagemang där jag måste prata, kommer jag att oroa mig för det hela dagen. Om det är ett tal jag måste ge, kan jag oroa mig för det i veckor. Eller månader. Och när jag säger oro, menar jag panik. Fullblåst panikattacker i mitten av natten. Bara i väntan på evenemanget. För det mesta försöker jag undvika dessa typer av ansvarsområden. Men livet kastar ibland dem på dig.
Livsmedelsbutiker är inte så illa. Jag håller en lista i handen, mitt huvud nere och handlar så fort jag kan så att jag kan komma ut ur affären. Om jag ser någon jag vet gör jag vanligtvis mitt bästa för att undvika att prata med den personen. Vad ska jag säga? De kommer att tro att jag är tråkig. Samtalet kommer att minska och det blir besvärligt. Bättre bara för att undvika det helt och hållet.
Jag brukar äta middag ensam och kanske kanske titta på tv. Jag brukar inte ha planer på kvällen under veckan. Eller på helgen, kom och tänka på det. För att ha planer måste du ha vänner. En gång i taget ska jag göra något med min familj. En gång i taget sker inte mycket ofta.
Jag tror inte att jag väljer att vara så här. Jag vet inte varför någon skulle välja att vara så här. Det är ett hemskt sätt att leva. Jag skulle hellre ha ett problem som var mycket specifikt, som en rädsla för spindlar eller rädsla för höjder. Det är något folk kan förstå och det påverkar inte alla aspekter av ditt liv. Det är vad det här gör. Det påverkar alla delar av mitt liv. Eftersom du bara spenderar resten av mitt liv är det inte riktigt ett liv.
När mitt huvud träffar kudden kommer tankarna tillbaka. Vad gjorde jag fel idag? Hur skämde jag mig själv? Vad måste jag göra imorgon? Hur kan jag komma ut ur det? Om jag har tur, somnar jag genast. Jag har funnit att träning hjälper till att trösta mig och låter mig somna lättare. Om jag inte har utövat det kan det ta timmar att somna. Tankarna fortsätter bara att kura genom mitt huvud och inte avstå.
Jag vill få hjälp men jag vet inte hur. Ingen vet om den inre turbulensen jag går igenom. De kanske har märkt lite ångest här och där, men för det mesta håller jag det ganska bra doldt. Det är inte som andra psykiska sjukdomar där det påverkar andra i mitt liv; Det är bara jag som får bruntet av det. Jag fortsätter bara med att ta det eftersom jag inte vet hur jag ska komma över det.
Det finns dock några strålar av hopp. Jag vet att jag inte har försökt allt för att bekämpa mina rädslor och jag är inte villig att ge upp ännu. Jag tror att möte andra människor som jag själv kunde göra skillnad. Om jag kunde gå med i en terapigrupp speciellt för att hjälpa människor med social ångestsyndrom (SAD), så skulle jag åtminstone veta alla andra som hade problem med samma problem. Det skulle känna sig mindre besvärligt eftersom vi alla skulle vara i samma båt.
Under tiden fortsätter jag att läsa allt jag kan. Jag kan prova ett annat självhjälpsprogram eller en dag jobba upp modet att göra en tid med min läkare. Det är svårt. Varje dag är svårt, men jag fortsätter att veta att det blir bättre en dag. Jag är bättre nu än jag brukade vara, och jag tror att det bara kommer med ålder. Jag tror att ju mer jag utsätter mig för sociala situationer, desto bekvämare blir jag. På vissa sätt saknar jag bara övningen eftersom rädsla har hållit mig borta.
Jag vet att det finns andra som har mycket sämre social ångest än jag. Det finns förmodligen några som också har det mildare. Jag vet bara att mina försämrar nog att det påverkar allt jag gör dagligen. Det är verkligen kampen - att rädsla och ångest aldrig lämnar mig eftersom vår värld är så social.
Ett ord från Verywell
Detta fiktiva konto återspeglar någon som sannolikt lever med en mild till måttlig nivå av social ångest - den här personen kan fungera i de flesta delar av livet men lever med ångest under ytan. Det finns många olika nivåer av social ångest, så din situation kan se väldigt annorlunda ut. Oavsett dina symptom, vet att det finns andra som också kämpar med samma problem och att du inte är ensam. Effektiva behandlingar finns för SAD, om du är villig att nå ut för att få hjälp.
