Vad är förskjutning i psykologi?

Förskjutning är en psykologisk försvarsmekanism där negativa känslor överförs från den ursprungliga källan till känslan till en mindre hotande person eller objekt. De negativa känslorna framkallade mot känslans källa omdirigeras istället till en mer kraftlös ersättare. Detta mål kan ha formen av en person eller till och med ett objekt. Detta försvar tillåter individen att agera sina känslor på ett sätt som minskar risken för negativa konsekvenser.

Förskjuten aggression är ett av de klassiska exemplen på detta försvar. När människor känner sig arg men inte kan rikta den ilska mot källan till sin frustration, överför de dessa känslor till någon eller något annat. En person som blir arg på sin professor kan till exempel komma hem och ta sin ilska ut på sin make. Makan kan i sin tur förskjuta denna ilska mot sina barn, som sedan tar sina frustrationer på varandra.

Försvarsmekanism

När människor upplever negativa känslor eller impulser, söker de ofta olika sätt att hantera dessa oönskade känslor. Ibland är människor medvetna om att de gör det, men i många fall sker det utan medveten medvetenhet.

Försvarsmekanismer är ett sätt att minska ångest och återställande balans. Dessa försvar arbetar omedvetet för att minska ångest från saker som människor finner hotande eller oacceptabla. Medan omedvetna känslor eller uppmaningar kan vara utanför medvetenheten kan de fortfarande påverka beteendet och skapa ångest för individen.

I händelse av förskjutning "är de oönskade impulserna" förskjutna "eller förskjutits från den ursprungliga källan till ångest till något som utgör mindre hot.

Att reagera på det ursprungliga hotet kan vara oacceptabelt eller till och med farligt, så personen måste hitta ett mindre hotande ämne för att fungera som ett utlopp för sina frustrationer.

Hur det fungerar

Föreställ dig att du hade en dålig dag på jobbet och reprimandades av din chef. Att utesluta din ilska eller frustration hos din chef skulle inte bara vara oklokt, men det kan även leda till att du förlorar ditt jobb. Istället håller du emot dina känslor tills du kommer hem från jobbet, där du släpper ut dina frustrationer på din intet ont anande rumskamrat och skriker på honom över en mycket liten irritation.

Dina känslor av ilska släpps så småningom men på ett ganska indirekt sätt. Konsekvenserna av att skrika på din rumskompis är sannolikt mindre allvarliga än de som skriker hos din chef eller medarbetare.

Föremålet eller personen som blir föremål för dessa känslor av förskjutning kan variera, men är vanligtvis vald eftersom de är mindre hotande eller till och med helt kraftlösa. Om du någonsin har blivit upprörd om något och sedan tagit bort dina negativa känslor på en vän, en familjemedlem eller ens en komplett främling, har du förstklassig erfarenhet av denna gemensamma försvarsmekanism.

Saken att komma ihåg är att du inte medvetet väljer att ventilera dina känslor på detta sätt. Du kanske känner dig upprörd om något, när någon runt dig engagerar sig i den minsta åtgärden som utlöser en plötslig utmattning av din aggression. Utlösningsevenemanget är emellertid vanligtvis obetydligt, medan din reaktion är helt ofördelaktig och överst. Till skillnad från de medvetna copingstrategierna som vi använder för att hantera daglig stress arbetar försvarsmekanismer på en helt omedveten nivå.

Historia

Det var Freuds dotter Anna, som först beskrivit många av de mest anmärkningsvärda försvarsmekanismerna i hennes bok "Ego och försvarsmekanismer". Hon omfattade inte förskjutning som en av hennes ursprungliga försvarsmekanismer.

Hon uppgav också att medan hennes ursprungliga lista skisserade några av de mer framträdande försvaren, trodde hon att det var långt ifrån definitivt. Även om det inte är något av de ursprungliga försvar som beskrivs av Freud identifieras förskjutning ofta av efterföljande tänkare som en viktig egoförsvarsmekanism.

I en 70-årig longitudinell studie fann forskare att den adaptiva användningen av försvarsmekanismerna sådan förskjutning var förknippad med bättre fysisk hälsa senare i livet. Forskarna föreslår att användningen av mogna försvar spelar en viktig roll för att skapa solida och stödjande sociala relationer, som sedan bidrar till förbättrad hälsa.

Exempel på förskjutning

• En kvinna bereds av hennes chef på jobbet för hennes dåliga prestanda under en presentation. Efter jobbet stannar kvinnan på en lokal restaurang och skriker sedan på sin servitris över ett litet misstag på sin order.
• Du känner att din make inte har hjälpt med hushållssysslor. När dina barn börjar whine om att göra sina sysslor exploderar du i ilska, skriker på dem och anklagar dem för att aldrig hjälpa runt huset.
• En man lockas till sin hustrus bästa vän. Han förskjuter denna olämpliga önskan genom att omedvetet utveckla en sexuell fetisch för glasögon som liknar den som hans fruvän bär.
• En kvinna förlorar sitt jobb och är oroad över att kunna betala sina räkningar. När hon har problem med att hitta ett nytt jobb förskjuter hon hennes känslor av frustration och misslyckande till minoriteter i hennes samhälle, skyller på dem för att hon inte kan hitta anställning.

Som du kan se från tidigare exempel är förskjuten ilska ett av de mest beskrivna exemplen på denna försvarsmekanism. Förutom småskaliga exempel på förskjuten interpersonell aggression är fördomar mot vissa sociala grupper ibland kopplade till detta försvar också.

Den fientlighet som tyskarna kände mot judiska folk efter det första världskriget kan till exempel ha varit ett exempel på fördrivna känslor av ilska över de ekonomiska konsekvenserna av kriget. Snarare än att rikta dessa känslor av ilska mot sina egna handlingar eller sin egen regering, omdirigerade vissa människor sin raseri mot mindre hotande mål.

egenskaper

Medan förskjutning fungerar som ett sätt att omdirigera känslor, och det kan leda till potentiellt skadliga händelser, är det i vissa fall inte nödvändigtvis en dålig sak. I många fall tjänar det som ett sätt att kanalisera känslor och uppmaningar som kan anses olämpliga i friska försäljningsställen om vi använder det på ett positivt sätt.

Användningen av försvarsmekanismer är vanlig och en vanlig del av det dagliga arbetet. När det används på lämpligt sätt tjänar försvar som förskjutning att skydda oss från negativa känslor, hjälpa till att minimera besvikelser, skydda självkänsla och hantera stressnivåer.

Sådana mekanismer kan emellertid bli problematiska när människor lita på dem för kraftigt eller när de leder till problematiska beteenden och interaktioner med andra.

Liksom andra försvarsmekanismer tjänar förskjutning att skydda oss mot ångest. Genom att dölja vissa saker som är stressiga eller oacceptabla, minimerar dessa mekanismer ångest och skyddar självkänslan. Överanvändning av dessa mekanismer är emellertid ibland kopplad till psykisk nöd och dålig funktion.

Det finns många faktorer att överväga om användningen av förskjutning är ett försvar.

Ålder

Unga barn tenderar att vara mer direkt i sina känslor och är därför mer benägna att uttrycka sina känslor mot det ursprungliga målet, oavsett hur lämpligt svaret är. Ett fyraårigt barn, till exempel, är mycket mer benägna att bara ropa på en förälder när de är upprörd. En 14-årig, å andra sidan, kan istället ta ut sin frustration genom att kämpa med sina yngre syskon.

Intensitet

Mycket störande uppmaningar eller känslor kan leda till större känslomönster mot substitutets mål. En mycket olämplig uppmaning, som en önskan att träffa någon, kan uttryckas senare i form av en högt laddad känslomässig utbrott, som att skrika på en make.

Frekvens

Nästan alla har åtminstone lite erfarenhet av att ta bort negativa känslor på ett sekundärt mål, vare sig det är kortmåttigt med en vän eller kämpar mot en make. Medan denna reaktion är normal från tid till annan kan den korsa linjen till maladaptivt eller till och med missbrukande beteende om personen är beroende av denna försvarsmekanism för att hantera all sin emotionella upprördhet.

Studier har funnit att förskjutning som försvarsmekanism är vanligare hos män än kvinnor.

sublime

Freud själv trodde att en viss subtyp av förskjutning som kallas sublimering skulle kunna tjäna som en viktig källa till kreativitet och inspiration. Enligt Freud innebär sublimering att förskjuta oacceptabla sexuella uppmaningar mot icke-sexuella aktiviteter som är produktiva och socialt acceptabla. Sublimera dessa uppmanar till andra sysslor som att arbeta eller skapa skapa ett utlopp för sådan energi på ett sätt som är användbart.

Vad kan du göra

Användningen av förskjutning som försvarsmekanism är något som terapeuter eller rådgivare kan ta upp under psykoterapi. Det är också något som du kanske vill leta efter i ditt eget beteende. Även om det inte alltid är skadligt kan överförlitligheten på denna form av försvar vara problematisk. Det finns steg du kan ta för att se till att du använder förskjutning på ett hälsosamt sätt.

utvärdera

Ett av de första stegen är att överväga åtgärder som kan bero på förskjutning. Detta kan ofta vara ganska svårt. Förskjutning är inte något som lätt kan ses, så det är ofta bara möjligt att göra inferenser. En terapeut kan göra det genom att leta efter motsägelser mellan dina ord, kroppsspråk eller andra signaler och beteenden.

Du säger till exempel att du inte har något emot att din make måste jobba så många sena nätter och helger, men ditt kroppsspråk och beteende kan berätta för en annan historia. Du kan vara korthärdad och irriterad runt dina barn varje kväll och tar dina frustrationer på dina barn i stället för din make.

Reflektera

Reflektion är en annan strategi som terapeuter kan använda under behandlingens gång för att hjälpa kunder att känna igen sin egen förskjutning. Terapeuten kan spegla klientens känslor tillbaka mot dem, ofta på ett sätt som uppmuntrar klienten att överväga vad de verkligen säger. Förhoppningen är att få klienten att identifiera några av de andra dolda bekymmerna eller problemen som kan ha spelat roll i hans eller hennes beteende.

Till exempel kan en kvinna uttrycka sin ilska på en medarbetare. Så småningom kan kunden avslöja en av hennes bakomliggande bekymmer: den nya chefen på kontoret känner inte igen sina talanger och ansträngningar. I stället för att uttrycka denna frustration på hennes chef (ett olämpligt och hotigare mål) tar hon frustrationer ut på medarbetaren.

omformulera

När du börjar känna igen instanser av ohälsosam förskjutning i ditt eget liv, är nästa steg att leta efter ändamålsenliga sätt att förändra ditt tänkande och beteende. När du befinner dig i missbrukande beteenden som kan vara resultatet av förskjutning, gör en medveten ansträngning för att reframe situationen och söka ett hälsosammare utlopp för dina känslor.

Till exempel, om du skriker på din make på grund av förflyttningen av dina frustrationer från jobbet, gå tillbaka och ta ett ögonblick för att återfå kontrollen. Gör en medveten ansträngning för att omdirigera dina känslor mot ett mer lämpligt mål. Alternativa försäljningsställen kan innefatta att skriva ner dina känslor, delta i motion, eller träna dina känslor genom en produktiv hobby.

En studie tyder på att förskjutningen fortfarande är dåligt stödd av empiriska bevis. Studier tyder dock på att fysiska och känslomässiga upphetsningstillstånd tenderar att överföras från en situation till en annan. Du kan hindra dig från att reagera i en inställning eftersom det skulle vara socialt olämpligt, men ditt emotionella tillstånd förblir detsamma i efterföljande situationer där du kan reagera med färre sociala konsekvenser.

Ett ord från Verywell

Liksom andra försvarsmekanismer är förskjutning ett normalt och ofta hälsosamt sätt att hantera medvetslösa känslor som annars skulle kunna leda till ångest. Tyvärr kan vissa fördrivna känslor vara destruktiva och till och med skadliga, särskilt om du tar ut dina frustrationer på försvarslösa människor runt dig.

Det är ofta svårt att känna igen, men om du befinner dig i den ohälsosamma användningen av förskjutning kan du leta efter sätt att hantera dina känslor på lämpligare sätt.

Sätt att hantera negativa känslor